Z'yva ou z'yva pas ? Où le énième foutage de tronche...

Bien, après mûres réflexions, penchons-nous sur la "z'yva attitude" ! Je tiens encore une fois à signaler que le texte ci dessous est purement à prendre au 72e degré... Non, mais je préviens....



1) L'apparence =>

Définissons tout d'abord le z'yva. Une casquette Louis Vuitton, une veste Sergio Tacchini beige et verte du meilleur goût, un bas adidas strié noir et blanc avec la chaussette Decathlon qui remonte jusqu'aux genoux et des pompes "le coq sportif"....

Pour la chaussette, je pensais sincèrement qu'ils faisaient du vélo, et que c'était fait pour pas graisser le froc.... Quand je m'aperçus que les deux jambes étaient munis de cet affriolant accoutrement, mon sang se glaça soudainement et je pensais: "Doux Jésus, ils font cela pour le coté esthétique ? Est-ce la nouvelle mode ? Suis-je obsolète ? Faut-il que je me garnisse prochainement d'un slip kangourou sur la tête pour être dans le "move" ?"

Pour leur démarche, il faut avouer que pencher de gauche à droite n'est pas aisé ! Tout d'abord, ça fait les abdos, puis il ne faut pas avoir envie de dégobiller... Mémé pensait au début qu'ils avaient tous la colique et que c'était pour cela qu'ils marchaient de cette façon..... Naïve Mémé....

Enfin, le petit crachat entre les dents qui fait "fuiiiiiiiit" est de bonne convenance, cela permet un petit marquage de territoire.


2) Le néo-langage =>

Pas simple de décrypter ces mots nouveaux, le latin est loin, mes amis......Pour vous aider, voici un petit lexique de traduction.

- Bouffon: A la base attribué aux divertisseurs du Moyen-âge, il est de nos jours employé pour définir un être qui n'est pas dans la logique du z'yva. Quelqu'un qui a du gout ou des idées intelligentes est en général gratifié de ce sobriquet.

- Nique ta mère: Ou plutôt "copule avec ta maman" ou encore "grimpe ta génitrice avec audace et sang-froid".... Comme vous le constatez, les mamans de notre ère en prennent pour leur grade. Et les mamans, s'insultent-elles entre elles avec des "nique ton fils" ? J'imagine que non où il y aurait du grabuge au salon de thé.....

- Nique les keufs: Ennemis jurés des z'yva, les keufs sont les gens qui font souffler dans les ballons. Pourtant synonyme de justice et de protection, le "keuf" est le mal-aimé, le vilain petit canard des z'yva qui ne voient finalement qu'une seule façon de s'en débarasser; les niquer. Grand mot, vous en conviendrez. Mais se protègent-ils pour éviter les mst ?

- Yo: Equivalent de "Salut mec, comment t'es cool grave de la balle à donf que je kiffe à mort".

- Ta race: Belle découverte, il existe apparement des races d'êtres humains. Quoi de mieux alors d'envoyer une petite insulte bien trouvée pour signifier: "Mon dieu, ta race est différente de la mienne, comment est-ce possible ?" A noter que le "rasta" n'est pas le verlan de ta race !

- Cheum: Ou autrement dit: "Tu n'est pas très beau, peut-être qu'un passage à "C'est mon choix" spécial "je change de look" te conviendrait mieux.....

- Chouf: Souvent employé pour attirer l'attention sur certaines choses qui les fascinent. Par exemple, une voiture qui brule, une tournante ou une mamie enfermée dans une poubelle à verre.

- Cousin: Signe affectif traduisant une appartenance à la famille du z'yva. Cela remplace les autres membres en prison.

- Zdar ou tonj': Cigarette qui fait rigoler avec les herbes du jardin à Mémé dedans.

- Ouaich: De prime abord employé par les Portugais qui finissent toujours leurs mots avec des "ch", le tic fut repris et c'est dans cette situation que l'on se dit que les Portugais auraient dû faire un copyright, ils seraient aujourd'hui tous milliardaires !

- Daron: Non, ce n'est pas un petit dard mais un Papa ! Et oui, pas simple la z'yva attitude !

- Bonne: Perdu, ce n'est pas une ville Allemande ! Mais non ! Cela introduit qu'une personne de sexe féminin est désirable. Finies les poésies fines pour attirer le sexe opposé et les coups de banjo sous le balcon pour séduire la douce cunégonde....

Voilà donc les quolibets le plus souvent utilisés, avouez que c'est une langue à part entière, Baudelaire et Proust doivent se retourner dans leur tombe.



3) Les hobbies:

Pour finir, détaillons les muses que peut avoir un z'yva actuel.

Le plus fun est d'immoler les voitures des autres, cela rappelle les feux de camps de l'été sur la plage et ça réchauffe en hiver (puis c'est pratique pour les grillades de merguez ou les méchouis).

Vient ensuite la tournante ou comment réduire les frais de la drague classique. (Parce qu'un restau, une fringue et un bouquet de fleurs, c'est cher !) Une "bonne" (voir lexique) est donc ligotée puis emmenée dans une cave. Quoi de plus bucolique comme endroit ? Un rouage de coups s'ensuit histoire de montrer qui pisse debout dans l'histoire puis le rituel commence. Pouvant aller jusqu'à 50 "invités" autour de la frénégonde, (c'est plus drôle à 50) cette coutume est autrement appelée "le cercle des poètes disparus".

Le rodéo avec les voitures d'autrui est aussi très apprecié lorsque celle-ci ne brule pas facilement, la coquine.

Le foot sur le parking de Lidl, le basket dans la salle communale de Créteil, ou la boxe sont aussi appliqués.

Ils éprouvent aussi un fort penchant pour l'art avec les graffitis, preuve irréfutable qu'un mur propre est cheum. (voir lexique)



La déambulade en Bm, hip hop en stock pour montrer aux camarades que l'on a vendu plus de shit qu'eux dans la cour de récré.

Enfin, les émeutes lorsque leurs instincts bestiaux font surface et que le père Sarkozy dit encore des conneries plus grosses que Maité.



C'était donc encore un sujet à 50 centimes (fifty cents, ouarf, le jeu de mooooot) pour votre plus grand plaisir !