Nous revoili voilou!

Bonjour à tout le monde !!!

bon, on sait...on a un peu merdé ces derniers temps! Mais on a une super bonne raison, même plusieurs!!
-changement d'adresse, et ces enfoirés pour trois tapotis de clavier, te demande gentiement de débourser 65€.. glups...
-donc si vous suivez, on a toujours pas internet ce qui favorise pas...
-et comme il faisait beau (quoique c'est vite dit) on a réussi à patienter en lézardant au soleil!
Mais là, l'envie nous ronge... pas d' internet ça veut dire: pas de télécharg...oups non j'ai rien dit..., pas d'accès aux pages jaunes pour trouver le n° de la pizz qui livre à domicile, ni l'accès aux horaires de cinéma, et surtout pas de possibilité de continuer ce blog!

pour les plus perspicaces d'entre vous, oui il est très tôt pour poster un commentaire...j'ai du me lever à 3h ce matin, pour aller contrôler le nettoyage des locaux de l'entreprise ou je travaille...bande de sagouins, ils ont encore mal bossé!

et me voilà, vers 6h00 du mat' à, il faut l'avouer, m'emmerder à mon poste, les yeux mi-clos, le frisson de fatigue qui me parcours l'échine... qui tente de trouver une quelconques utilité à m'être levée si tôt !!!

Bonjour à tout le monde,
Bonne journée,
Mémé Lucette, en direct de la boucherie!

T-Shirt

Hé ouiiiii, je ne m'arrête jamais... entre deux carresses aux chats et un calin au père Pitchou je continue mes personnalisations de T-Shirt!

Cette fois-ci, place au printemps...petite fleur...petit papillon. C'est de saison! et voilà le travail:

Allons voir un peu de plus près...

- Le papillon

Alors là, rien de plus simple! Même un bulot saurait faire ça! Il suffit d'acheter le motif de son choix (même chez auchan on en trouve... mais vu la gueule des trucs.. mieux vaut chercher autre part!) Puis il faut positionner le motif à l'emplacement de son choix et le fixer au fer à repasser. Attention, tout les petits empiècement ne sont pas forcément à fixer au fer... donc si vos talents de couturiers(ères) sont égaux au miens, se rabattre sur les motifs thermocollants!





- La fleur

La tige de la fleur est réalisée en couture en pointillé. Les pétales sont peints à la main (toujours avec la peinture textile, voir articles ci-dessus)

- Le petit plus

J'ai brodé la manche gauche de manière à rappeler les motifs de la tige et du papillon.

Comme on me l'a fait remarquer, je pourrais également personnaliser mes vieilles culottes sloggy blanches... et c'est une bonne idée... merci cousine!!!!

Pour ne rien vous cacher, j'y réfléchi sérieusement!!!!

Escapade à Rouen

Aujourd'hui je me lance dans un sujet non encore abordé dans ce blog... mais j'avais envie de partager notre petite escapade à Rouen!

Concrètement, nous sommes allés à Rouen pour l'anniversaire du pôpa à Pitchou, ce qui m'a donné l'occasion de découvrir un peu la ville. Pour l'alsacienne que je suis, pas de grand dépaysement : petites ruelles sombres, maisons à colombages (quoique différents des colombages alsaciens)

Pour les plus curieux, voici le lien vers une carte de France pour y situer Rouen (ca peut toujours servir pour le prochain trivial pursuit!!hihihihi!!!

http://www.viamichelin.fr/viamichelin/fra/dyn/controller/Cartes-plans?mapId=-ta7bxyj31zrbbp&dx=377&dy=208&empriseW=754&empriseH=417

Bref, passons à l'essentiel: les photos!!!!








La cathédrale de Rouen (a noter : Rouen est également appelée la ville aux cents clochers)

L'église St-Maclou (maiiiis non, rien à voir avec les tapis!!!)

Les Colombages rouennais

Le port d'Honfleur

Et, pour finir cette scéance "photo", la cerise sur le gâteau : les huîtres!!!!!
(Depuis quelques temps, j'ai découvert mon goût pour les huites...)








Voilà, en résumé (on vous passe les photos de fin de soirée, quand on était un peu pété...) un aperçu de la ville de Rouen!



C'était Pitchou et Lucette, en direct de Rouen!


Prochaine destination ??? A nous de voir... il nous reste à consommer le cadeau de Noël de pépé Pitchou, à savoir, un repas et une nuit d'hôtel quelque part en France (coffret cadeau "escapade gourmande")

Les joies triviales de la poursuite

AAAAAAh, la glorieuse incertitude des jeux de sociétés. Les lancers de dés chaotiques nous rappelant que nous ne sommes que des atomes frétillants déambulant dans le vide cosmique. Les étripages joyeux, les regards emplis de sens, les pressions fourbes mais amicales des équipes adverses, etc.…

Bref, parlons ensemble du trivial pursuit. Vous le savez, ce jeu légendaire est connu pour ses questions qui grattent la vulve. Celles qui feraient de vous un meurtrier sanguinaire à la mine patibulaire. Une envie imperceptible et démoniaque de faire goûter à vos adversaires quelques affirmations scientifiques non testées telles que la possibilité de respirer à travers les racines d’un pissenlit ou l’opportunité de domestiquer un troupeau d’asticots à long terme.

C’est comme le monopoly ou le scrabble finalement cette saloperie. Un jeu simple d’apparence, que tout le monde connaît, et que l’on voit partout. Si ce n’est que pas grand monde n’aime pas y jouer. SAUF Mathieu le ténébreux gladiateur aux muscles saillants et Nora appelée la gobeuse de vers et de rimes délicieuses. Alors, merde, on se décide enfin à ouvrir la vieille boite d’occasion achetée à Easy cash entre un « tordues ninja » sur nes et un super mario world sur super nes. (Erection notoire arrivé en caisse avec ce butin royal….)

Alors, la question n’est pas de savoir si nous avons passé une bonne soirée (et je vous remercie de vous en soucier, elle l’était) mais plutôt de définir la psychologie même de l’humain devant cet autel de la délinquance intellectuelle. On aime se masturber devant un reportage diffusé sur le câble à 4h30 du matin ? Bien, c’est parti !



1) Les questions

Tout d’abord, est ce que les pingouins boutonneux bossant chez Trivial sont payés à la ligne, à la carte finalisée ou à la bêtise maligne ? Il y a plusieurs catégories que nous allons décrypter ci-dessous (et je vais pas faire court juste histoire d’arranger les feignasses de la lecture).

Les questions Sorbonne : Quel joueur de football a touché un poteau avec le ballon le 3 juin 1954 lors du tournoi opposant Jouy en Josas à Gilles sur Yvette ? Quel bourgmestre a éternué lors d’une congrégation municipale antérieure aux législatives sectorielles ? Quel roi légendaire d’Assyrie se suicida en incendiant Ninive ? Quelle partie du corps peut être touchée par une onychomycose ?

Bref, vous l’avez compris, il faut au minimum avoir un bac + 27 agrégé en sciences masturbatoires pour pouvoir répondre à ce genre d’insanités qui font passer le plus érudit des êtres pour un mulet à trois pattes. Jean d’Ormesson devenant Loana pour un soir. Affligeant, n’est-il pas ?

Les questions Philippe Candeloro : Autrement dit, un puit infini de challenge bête, chiasseux et sans gloire. Qui est le chien de Mickey ? Gérard Jugnot a-t-il joué dans Alien versus Predator ? Que met parfois à ses pieds le plongeur ? Que met souvent au bout de sa bite le hardeur ? Etc.… Celles-ci, tout le monde aime y faire face mais personne n’aime les poser. « Ouuuuuuuuuuaiiiiiiis, mais t’as des questions faciiiiiiiiiiiiiiles, peuh, c’est trop nul pendant que moi, être méritant que je suis, je me tape des trucs trop duuuuuuuuuuuuurs, tu vois !!! »

Les questions Bernard Tapie : Où celles qui vous plonge dans le désarroi le plus total. Vous pensez le savoir mais elles vous bernent tel le rhum de 60°c dans un punch vicelard et sucré. Il y en a des bonnes péchées dans le jeu. Par ex : « Où est le seul bordel autorisé à l’académie Française ? » Réponse : Dans le dictionnaire. « Quel animal pouline ? » Réponse : la jument. « Combien de médailles d’or, Jean Claude Killy a-t-il remportées aux JO d’Albertville ? » Réponse : Aucune.

Il est de bonne convenance de se dire que les développeurs ont voulu se foutre de la gueule des pauvres béotiens que nous sommes.



2) En cas de perte que faire ?

Pour mieux illustrer mon propos, je vais décortiquer chaque face du dé de la défaite ainsi que les solutions les plus appropriées pour s’en sortir comme un prince. Des techniques comme cela, je devrais les vendre !

Si l’adversaire est de votre famille, il est impératif de maîtriser vos pulsions. Il faut noter que ce sera particulièrement compliqué puisque ce cafard visqueux va généralement bien se foutre de vous, voire menacer de courir partout dans la maison et même votre quartier et beuglant que vous êtes un looser, tout ragaillardi qu’il est par le fait d’appartenir à la même famille que vous, ce qui, croit-il, lui offre l’opportunité d’être si peu courtois envers vous. Il y a diverses options pour s’en sortir superbement :

Si le sujet est plus jeune que vous, soyez abject : « Mais au fait tu sais que tu n’es pas mon frère ? Ben oui papa et maman t’ont trouvé dans une poubelle et ils ont eu pitié de toi. Oui mon pauvre, tu fais pitié tu vois… ». Efficacité : 10/10. Problèmes à long terme : 9/10.

Si le sujet est plus vieux que vous, soyez répugnant : « Mais dis-moi, papa le sait que tu te branles en cachette devant ses bouquins SAS ? Noooooon ?......ah……. ». Laissez en suspend votre fin de phrase. Efficacité : 8/10. Problèmes à long terme : 4/10, mais tenez vous à carreaux pour le reste de votre vie. Marche aussi avec tout ce qui fait frémir les parents : sexe, drogue, anarchisme, star academy. Pareil pour les parents si ce n’est que vous pouvez rajouter les histoires de tromperies ou de revenus non déclarés.

Si le témoin n’est pas de votre famille, pour l’explication, il vous faudra alors ruser. Soit. Il est de notoriété publique qu’il est aussi mauvais que vous sur certains jeux, et vous pouvez appuyer là où ça fait mal (en cas de scrupules, soyez sûr que lui n’en aura aucun à vous traînez dans la fange en vous tirant par les couilles), soit il est extrêmement doué et vous êtes mal. Dans ce cas extrême prétextez une mauvaise grippe/diarrhée purulente/attaque cérébrale momentanée. La médecine est un formidable puit d’inspiration pour se tirer des mauvais pas. Il existe une autre arme redoutable mais dangereuse, c’est le « T’as jamais eu des envies envers un autre garçon ? Moi ça me trouble des fois… ». Très compliqué à sortir, mais si vous êtes bon comédien c’est la réussite assurée. Vous ne perdrez pas la face. En aucun cas. Votre copain peut être par contre. C’est le risque. Mais de toute façon c’était un sale crapaud prêt à se gausser de votre insuffisance technique pour se rendre intéressant, alors… et puis vous serez peut être malgré vous le détonateur de coming out spectaculaires qui sait ?

Psychologiquement il faudra vous mettre en condition. Vous êtes un tueur ! Vous êtes prêt à filer des nouveaux nés à bouffer à vos dobermans et à vous branler en regardant la scène !! Oui je pousse un peu mais c’est pour votre bien, enfin pour votre capital honteux. Bref rien ne doit vous faire reculer. Soyez aussi convaincu que plus un mensonge est gros, plus il a des chances de passer.

Préférez donc de loin jouer sur la corde sentimentale. Les problèmes sociaux sont une excellente porte de sortie. L’alcoolisme des proches, la maladie (de préférence longue, douloureuse et incurable), les résultats sportifs catastrophiques de l’équipe locale, la mort de votre chien sont des incontournables. La clé est la sincérité dans le ton, et si vous êtes assez costaud, une pointe d’originalité teintera de véracité votre bobard. Grâce à notre époque médiatique de merde, plus c’est incroyable, plus c’est vraisemblable. Merci la télé !

Mais pour être un véritable virtuose de la mauvaise foi, il faut sentir le coup venir. Les grands loosers me comprendront. Il est rarissime de se prendre un branlée de l’apocalypse sans le voir venir. Autant avant le début de la partie on peut faire le cador, autant dès les premières minutes de jeu on redescend vite sur terre. De toute façon si la victoire est si ahurissante que ça, vous pourrez toujours avancer le sacro-saint « cul du novice » pour peu que votre adversaire du jour en soit un. Argument tant de fois utilisé, usé par la pratique, patiné par l’engouement populaire, mais véritable dogme scientifique de la culture occidentale, que personne n’osera contester. Son seul défaut est sa validité limitée en fait, puisqu’il devient caduc dès la deuxième défaite (qui survient rapidement).

Sinon, tentez ceci :

Arrangez vous pour vous souvenir d’un rendez vous urgent en plein milieu de la partie. Ca produit toujours son petit effet. Si vous êtes suffisamment volubile, vous pouvez même gagner avec un coup comme ça, à grand renfort de soupirs angoissés, de regard implorants.

Démerdez vous pour répondre à votre portable. Le meilleur moyen c’est de le garder contre votre bite et puis de vous écrier : « ouh ça vibre là ! Chuis obligé de répondre, ça chatouille trop ! ».

Amis pétomanes votre heure de gloire est arrivée. Votre don va enfin vous être utile, et pas seulement pour épater la galerie à Noël ou aux anniversaires !
Lâchez une énorme caisse velue, série spéciale « gaz moutarde », et infligez ainsi de lourdes pertes olfactives à l’adversaire ce qui occultera très sensiblement sa capacité de jugement. Petit inconvénient : vous vous en sortirez sur le plan du jeu, mais pas vraiment la tête haute, ni forcément le slip propre…on vous appellera « burn out », tant pis !

Les avances sexuelles sont ici encore une excellente pirouette verbale pour se dépêtrer.

Vomissez. Pour de vrai. Ca détourne efficacement l’attention, et fait définitivement oublier à votre adversaire la partie en cours.

Apprenez les cartes par cœur.

Cachez un dictionnaire encyclopédique dans vos toilettes et prétextez une colique chronique.

Si malgré toutes vos feintes votre adversaire s’acharne à vous faire embrasser la honte sur les fesses, il vous reste à jouer la carte de la compassion. Expliquez lui longuement que ce ne va pas vraiment en ce moment, que c’est un malheureux concours de circonstance, que vous n’auriez jamais du accepter un tel défi (que bien souvent vous avez proposé, mais avec un peu de bol il aura oublié).

Enfin, dernière approche de la défaite, le sourire désabusé. Un petit rire grave façon far west (quand le héros a une balle dans l’épaule), le regard lointain et perdu, les yeux légèrement plissés, une douleur indicible sur les traits. Si le soleil est couchant et qu’une musique un peu dramatique se fait entendre en fond, le tableau est parfait. Et là vous attaquez : « Moi tu sais, les jeux culturels, j’en suis revenu. Ce que j’apprécie au fond ce sont les intenses moments d’échanges, d’amitié solide entre les joueurs du trivial. Ces moments qui font de nous une vraie famille tu vois ? Après tout victoire, défaite, quelle importance ? (Petit rictus crispé trahissant le mensonge). L’essentiel est de vivre le moment, le dominer ou le subir n’est finalement que secondaire, tu ne penses pas ? Ah ah, finalement devant la faim, la misère et la guerre, que sont nos petites joutes fraternelles ?... » Normalement c’est carton plein. Vous pouvez même dégoûter ce sale enculé du jeu. A vie.

Car l’essentiel comme vous le savez, comme nous le savons tous, n’est pas de s’occuper de la misère, de la faim ou de la guerre. Non. Alors ça vraiment pas. L’essentiel est de pourrir la tête de bulot de l’étron bariolé qui vous a fait l’affront d’oser toucher une de vos cartes !

Natur(iste) et découverte...

Amateurs de sujets longs et fastidieux, bienvenue ! Les autres, allez vous faire empailler chez les Autrichiens ! Bref, une fois n'est pas costume, nous allons ensemble extriquer, que dis-je, extorquer de manière limpide le monde si simple et pourtant sujet à bien des moqueries faciles et pleutres. Ce qui me turlu bitepine, c'est que TF1 en fasse son sujet à audience le mois d'aout et le peuple moyen le décrypte de façon bassement drôlatique.

Suivez moi donc dans les couloirs de l'institut national du naturisme et allons participer au cours d'un enseignant travaillant plus de 9h par semaine... Ce qui est rare ! (Hem, je sens comme l'ombre d'une amie qui va me fouetter à coups de bois vert et de fougères...Mais j'aime ça....)

Chut, ça commence...

"Mes chers élèves, en ce jour, professeur Pitchou va sortir du contexte de l’éducation nationale classique et académique, histoire de vous apprendre autre chose que la date de la mort de Vercingétorix, du vase de Soissons de mes trois couilles, ou de l’éventuel jour où Clovis à fait son premier beau caca à coté d'un menhir d'Obélix. Alors, après avoir reluqué insidieusement le titre du cours, vous vous posez derechef la question habituelle : « Mais qu’est-ce que ce peine à jouir aussi musclé qu’un crapaud séché du Guatemala a encore pondu ? »

Ne vous bousculez point ! Vous allez le savoir, ce sont les naturistes ! (D’un autre coté, faut pas être trop con, c’est marqué dans le titre…) Bref, comment catégoriser un(e) naturiste ?

Ne commencez pas à rire, je regrette déjà d’avoir pondu un sujet aussi minable…

Minable MAIS sérieux pour une fois alors mettez vos lunettes à triple foyer, la leçon commence.

Dis moi, le cancre au fond, peux-tu juste fermer un peu ta gueule de con ? Oui ? Merci !

Quoi qu’est ce donc alors quand ça non mais ?

Le mouvement naturiste connaît depuis quelques années un essor considérable. Selon une enquête SOFRES, deux millions de français pratiquent chaque année un naturisme "officiel", prenant une licence et fréquentant les Centres de vacances agréés FFN (Fédération Française de Naturisme), tandis que 5 millions de nos compatriotes se déclarent "prêts à tenter l'expérience naturiste" (Que voulez vous, les gens se disent ouverts…) Loin de représenter une petite communauté de farfelus prêts à en découdre avec la ficelle du maillot, le naturisme est donc bien en passe de devenir, en France comme il l'est déjà dans les pays du nord de l'Europe, un loisir de masse et un mode de vie estival à l'avenir prometteur. Comme d’habitude, notre pays aux si vertes contrées est encore à la masse (comme Jeanne, hum, oui, je sais, elle est pourrie du bulbe celle là…) mais se rattrape...

Dis moi, con de cancre du fond, peux-tu écraser ta boite à merde avant que je te colle ma craie dans la bague anale ? Tu seras gentil… Reprenons…

L'image ringarde des "camps de nudistes" a vécu, et ne demeure plus que dans l'esprit de ceux qui ne connaissent rien à l'actualité du mouvement, et dans celui de ses détracteurs. Aujourd'hui, on ne parle plus de "camps de nudistes", mais de "centres naturistes". Ce distinguo sémantique n'est pas une hypocrisie mais s'appuie sur une réalité par leurs infrastructures de plus en plus axées sur le loisir et le confort, les "centres naturistes" se rapprochent en effet désormais davantage des villages de vacances que des campings caravanings aux prestations spartiates. Un centre naturiste moderne comme La Jenny, en Gironde, offre de multiples services et possibilités de loisirs à ses "clients": piscine quatre bassins, tennis, tir à l'arc, complexe thalasso, promenades à cheval, salle de musculation, et même golf. Sans parler des nombreux ateliers et animations culturelles et sportives. Bref, comme il est dit dans les soirées non mondaines, ils ne passent pas leur temps à aller au supermarché la coquillette à l’air….(C’est dingue, d’ailleurs cette légende urbaine à la mord moi l'asperge…)

Vous voyez, déjà, on est loin des imbécillités vomies par Tf1 l’été histoire de renflouer l’audience… Ici, il n’y a pas de place pour les ringards qui s’épilent le sanglier, s’échangent leurs conjoints respectifs et qui se foutent des perchoirs à oiseaux (appelés piercing) dans le trou du cul. Ils peuvent aller se rhabiller ces résidus de bile de moutons…

Bon, désormais, ce fond de couille de cancre roupille à coté du radiateur, m’en vais te le me le… Scratch, crouic, crac…. (Coups de règles en bois sur les doigts….)
- Ouille, M’sieur, j’ai rien fait !
- Bah, justement petite crevure éduquée à la playstation et à la frite surgelée, tu vas voler par la fenêtre si tu continues !!! T’as compris, fils d’ivrogne ?????? Reprenons….

Ecolos mais ni doctrinaires ni sectaires

Il fait beau, on sort la nouille, on décalotte par temps idyllique, môman a fait le maillot et papa a fait la mayo, tout le monde est heureux. Côté logement, le naturisme contemporain n'est plus seulement l'hébergement sous la tente ou dans la caravane familiale. Fini de se cramer le « casque » du popol avec la lampe à huile. La plupart des grands centres modernes proposent, en plus du camping caravaning qui de toutes façons conserve ses aficionados, des logements en "dur" (Rhooooo, je vous vois venir avec votre jeu de mots de routier grivois) bungalows, mais aussi studios ou chalets individuels. La promiscuité des premiers "clubs naturistes" des années 30 a laissé la place à la convivialité. On vit en milieu naturiste une vie de village régie par les mêmes règles communautaires que dans des microsociétés non naturistes, ni plus ni moins. Le naturisme n'est pas une secte et ne cherche pas à imposer une quelconque doctrine plus ou moins fumeuse. Puis, on verse moins d’argent tout de même…Quoique…. Bref, le naturisme c'est simplement une communauté de personnes qui ont choisi de passer leurs vacances nus et ensemble. Ils ont certes le souci du respect de la nature et de la vie en harmonie avec celle-ci, mais à notre époque où l'écologie est devenue l'une des préoccupations essentielles de nos concitoyens, cela ne saurait constituer en soi une doctrine rigide (Non, toujours pas de jeu de mots, sacrés goupils que vous êtes !). Et si les naturistes s'enferment derrière de hautes barrières les dissimulant aux regards, c'est uniquement parce que la loi ne leur permet pas de vivre leur nudité ailleurs que dans les Centres agréés. (Oui, n’allez pas croire que cela est réalisé afin de cacher des ébats de jouisseurs de saunas poussiéreux…Quoique, je respecte les saunas…Bref, on s’en tape l’asticot !)

Le naturisme est un mode de vacances familial. On vient dans les centres en couple ou en famille. Les enfants passent leur temps avec leurs copains et copines au "mini-club", encadrés par des équipes de jeunes animateurs sur lesquels les parents peuvent se reposer pour mieux se consacrer au repos plus ou moins mérité. Les célibataires sont peu nombreux et sont, c'est vrai, souvent regardés avec suspicion lorsqu'ils se présentent. Les célibataires hommes, surtout, ne sont admis qu'avec parcimonie. Il ne s'agit pas d'un ostracisme particulier, mais plutôt du souci de ne pas faire entrer des "voyeurs" ou des pervers potentiels... qui, comme dans toute société, sont plus nombreux chez les hommes que chez les femmes.

Oui, tout comme toi, le vieux Kévin là au fond ! Hein ? M’en fout que t’ai plus ton poster de Clara Morgane dans tes chiottes !! Bref, pour ceux qui écoutent, on reprend…

Beaucoup d'âneries sont racontées sur les naturistes par les non naturistes. Cela prouve une chose: le tabou du corps humain est toujours très fort dans la société française. Parce qu'inévitablement, en France et dans les pays du sud de l'Europe, la nudité des corps renvoie encore et toujours aux vieux fantasmes liés à la sexualité. Les naturistes ont ainsi parfois étés accusés d'être des voyeurs, des exhibitionnistes, des partouzards, voire des pédophiles ! Ridicule. Il n'y a ni plus ni moins de ce genre de malades mentaux dans les centres naturistes que dans le reste de la société. Ce n'est pas parce que les naturistes aiment vivre nus qu'ils passent leur temps à forniquer ensemble ou à abuser des petits enfants. En fait, ces accusations ou moqueries sont bien plus révélatrices des névroses des détracteurs du naturisme, qui projettent leurs propres fantasmes sur ceux et celles qui osent assumer leur nudité, que des supposées "perversions" des naturistes. Tout au moins pas plus de perversions que l’autre incapable du fond qui se fouille le nez à coté du radiateur…. Allez, ça sonne, on fait une pause récréation, allez fumer vos pétards, bande de délinquants, on se retrouve dans 10 minutes… Sauf toi, Kevin, tu restes pour me décrotter les pieds avec ta mine de compas !

Mode de vie pour complexés, extravagants ou névrosés ?

Bon, les dix minutes sont passées, c’est dingue ce que vous puez le fond de cendrier. Si jeunes et déjà si cons. Bref ! Bon toi, Kévin, lâche moi le pied, sombre inculte, retourne à ta place, fumier canin !

Bien, donc les naturistes croient, que la nudité des corps présente des vertus pédagogiques et libératoires essentielles. Les affaires de pédophilie qui éclosent un peu partout en France aujourd'hui nous montrent à quel point notre pays souffre d'un puritanisme exacerbé, générateur potentiel de toutes les déviances. Quand les questions liées à la sexualité sont tues, refoulées et enfouies sous le poids du péché, il est normal que des déviances surgissent chez les individus qui ont le plus de mal à contenir leurs pulsions. La pratique du naturisme, en permettant à tout un chacun et chacune d'apprendre à se réconcilier avec son corps et de l'envisager dans son intégralité, sans honte ni hypocrisie, présente des vertus libératoires qui peuvent aider les personnes complexées à se sentir mieux dans leur peau. En faisant tomber le tabou de la nudité des corps, les parents naturistes aident leurs enfants à mieux grandir. Pas de non-dit, pas de question incongrue au sujet du corps dans une famille naturiste: les enfants savent comment les hommes et les femmes sont faits, et n'ont pas besoin de se réfugier dans la lecture clandestine et coupable de magazines douteux pour obtenir des informations. En milieu naturiste, le corps et la sexualité sont démystifiés et perdent leur pouvoir de fascination érotique pour devenir des composantes parmi d'autres de la nature humaine.

Kévin, t’en as bien besoin au lieu de te toucher le phallus devant Modes et travaux… Et ne réponds pas !

Bien sûr, il restera toujours de bon ton, chez les « textiles », de glousser et de se moquer des naturistes. Quel besoin d'enlever son maillot pour profiter du soleil ?, argumentent les rieurs. A quoi on peut leur rétorquer: quel besoin de conserver un ridicule bout de tissu autour de la taille, alors que l'on est de toute évidence bien mieux tout nu pour profiter du soleil ? Au soleil, sur la plage, c'est la nudité qui est l'évidence, pas le port du maillot de bain. De toutes façons, le naturisme est une expérience qui ne se raconte pas. Elle se vit. L'essayer une fois, c'est l'adopter. Tout comme la mobylette du furoncle du fond.

Nombre de naturistes, surtout les plus anciens, revendiquent l'adhésion à une "philosophie" naturiste. Selon eux, le naturisme ne se limiterait pas au simple fait de vivre nu l'espace de quelques semaines de vacances annuelles, mais constituerait bien plutôt un mode de vie à part entière, incluant des valeurs spécifiques.

Dans "naturisme", il y a nature, bien sûr. Oui, Kévin, il y a « isme » aussi, c’est dingue ce que tu es con. Donc, l'essentiel de cette supposée "philosophie" naturiste tient donc dans le respect de règles essentiellement d'inspiration écologiste. Concrètement, un "vrai naturiste" devrait s'astreindre à respecter un art de vivre censé être le plus proche de la nature possible, un "vrai naturiste" ne boit pas d'alcool, ne fume pas, se couche et se lève tôt, pratique beaucoup de sport, souvent du yoga, mange végétarien, bio ou macrobio, ne regarde pas la télé, bref, rejette en bloc la "société de consommation". Oui Kévin, tout le contraire de toi…. Espèce de vulve atrophiée !

Dans les faits, cette orthodoxie rigoureuse et austère est très peu pratiquée, et le sera de moins en moins dans les années qui viennent, à mesure que le mouvement naturiste se renouvelle et se ressource. Seuls les naturistes dits "purs et durs", généralement des "anciens" (pour ne pas dire les vieux !), ont encore cette conception passablement intégriste du naturisme. Ce sont ces mêmes "purs et durs" qui, voilà une dizaine d'années encore, prônaient le port du survêtement à la nuit tombée, seul vêtement "réglementaire" autrefois accepté en milieu naturiste orthodoxe dès que la température se faisait fraîche.
Cette conception d'un naturisme rigide est aujourd'hui en voie d'être complètement dépassée. Les jeunes qui débarquent chaque année plus nombreux dans les centres naturistes n'ont aucune envie de se soumettre au respect d'un mode de vie qu'ils considèrent comme trop contraignant, et même carrément ringard. On ne vient pas en vacances en centre naturiste pour "en chier" et se plier à des règles de conduite dogmatiques, on y vient pour s'amuser et prendre du bon temps au soleil, en couple, en famille et entre copains.

Bon, vous dites au guignol du fond d’éviter de foutre ses crottes de nez sur les vitres ? Dites lui fissa ou je l’emplâtre sauvagement ! Merci….

Depuis les années 70 et les grands combats anti-nucléaires, entre autres exemples, tous les citoyens du monde - et en tous cas les citoyens européens - sont tombés d'accord pour placer les valeurs de l'écologie au coeur de la société. Tout le monde s'accorde aujourd'hui sur le fait qu'il est essentiel de respecter la nature, de limiter la pollution, d'endiguer la prolifération nucléaire, de recycler les déchets, de contrôler la qualité des produits alimentaires, etc. Les valeurs de l'écologie sont devenues trop consensuelles, trop universelles pour constituer à elles seules une "philosophie" qui serait l'apanage exclusif des seuls naturistes.

Le naturisme contemporain et moderne est avant tout un plaisir. C'est simple, et c'est tant mieux. Car à trop vouloir justifier le naturisme à coups d'arguments pseudo philosophiques, on risque de le voir assimiler à une espèce de secte. Or, le naturisme est tout sauf une secte, pas de soumission à l'autorité d'un gourou, pas de "philosophie" particulière, donc - n'en déplaise aux "anciens" ! -, pas de métaphysique fumeuse ni de religion farfelue à laquelle souscrire sans discuter, et bien sûr pas de sommes colossales à débourser pour atteindre un Paradis de pacotille. À la différence des Royaumes des Cieux plus ou moins farfelus promis par les différents sectaires, le paradis des naturistes est bien matériel, à la portée de tous: c'est le simple plaisir de la nudité en commun.

Bien sûr, ce plaisir procuré par la nudité est avant tout d'ordre physique et sensuel. Qui ne s'est jamais baigné nu en mer ou en rivière ignore les sensations de bien-être et de liberté absolues que peuvent procurer le simple fait d'avoir envoyé valdinguer son maillot de bain. De plus, sur un plan esthétique, les naturistes - comme les nudistes, d'ailleurs ! - sont fiers de ne pas avoir la vilaine "marque du maillot" qui laisse les fesses et les seins des pauvres camarades "textiles" tout blancs. Hum, non mais toi Kévin, on dirait que tu as la marque du maillot sur la gueule tellement t’es blanc….Ah, c’est la télé ?

Sur ce plan de l'esthétique, naturistes et non naturistes, sont évidemment en complet désaccord. Les partisans du maillot de bain et du camouflage des "parties honteuses" affirment, entre autres arguments, que la nudité serait anti-érotique: la vue d'un corps entièrement nu manquerait de ce pouvoir de suggestion qui fait le charme de certains maillots de bain. Naturellement, ce point de vue est pour les naturistes une tarte à la crème masquant une hypocrisie bien caractéristique des mentalités coincées, quand on voit à quoi ressemblent, aujourd'hui, la plupart des maillots de bain - féminins surtout, bien que certains maillots "hommes" soient tout aussi rigolos - on se demande encore où est la suggestion ! Une ficelle coincée dans la raie des fesses et un ridicule triangle de tissu sur le devant masquant un pubis impeccablement épilé nous paraissent plus vulgaires et racoleurs que "suggestifs". Question de goût, hein: nous, naturistes, faut pas s'étonner qu'on préfère la nudité intégrale. C'est plus simple, plus franc, plus sympa... et aussi moins grotesque. Mais ça excite les boutonneux que vous êtes, chers élèves !

Côté "sensualité" d'autre part, pas de problème, les naturistes ne pensent pas que la nudité soit en quoi que ce soit "anti-érotique". Pour les naturistes, une belle femme nue reste une belle femme, idem pour un mec. L'avantage qu'ont les naturistes sur les non naturistes, c'est que comme ils ont tout sous les yeux, ils sont mieux à même de se faire une opinion sur les anatomies de tel(le) ou tel(le) personne. Pas d'hypocrisie, pas de "vice caché" en milieu naturiste !

Bien sûr, il n'y a pas que des "canons" sur les plages naturistes. On trouve des obèses, des maigres, des beaux, des moches (non, je ne parle pas de Nicolas Sarkozy)... comme sur les autres plages. Qu'ils et elles soient nus ne les rend ni plus moches ni plus beaux, ils sont simplement un peu mieux dans leurs corps et dans leurs têtes, et c'est déjà beaucoup. Car la nudité, seuls ceux et celles qui la pratiquent le savent, aide l'être humain à se décoincer et à s'accepter. Le naturisme est, entre autres, une formidable école d'acceptation de soi, et donc d'acceptation des autres. À ce titre, la pratique du naturisme est sans aucun doute une très bonne thérapie pour les névrosé(e)s et les complexé(e)s de tous poils. Heu, Kevin à rigolé avec le mot « poil », donnez lui un jeu de mikado qu’il aille jouer tout seul sur l’autoroute….

En définitive et en résumé, en permettant à l'être humain de se réconcilier avec son propre corps, la pratique du naturisme offre aux femmes et aux hommes naturistes le bénéfice d'un précieux "supplément d'âme": des rapports humains plus riches et moins empreints d'hypocrisie et du souci de "paraître" que chez les non naturistes. En ces temps de mutation de la société française, où les citoyens semblent se chercher de nouvelles valeurs, plaçant l'humain, l'authenticité et la générosité au premier plan, il semble que le naturisme soit donc bel et bien un mouvement d'avenir.

Bref, nudistes, naturistes, même combat ! En dépit de ce que pense la Fédération, nos ressemblances sont plus fortes que nos divergences. Plus on sera de "culs nus" de tous poils et de toutes obédiences, plus la cause naturiste aura de chances de se faire entendre, et plus de gens auront envie d'essayer l'expérience de la nudité estivale. C'est bien cela qui compte: par la pratique de la nudité, nos contemporains ont la possibilité d'apprendre à se décoincer et à se sentir mieux dans leur peau, dans leur corps. Naturistes (et nudistes !) en sont convaincus: le jour où les français auront réglé leurs problèmes avec leur corps, la société, devenue moins hypocrite, ne s'en portera que mieux... Allez, on inspire et…… Tous à poiiiiiiiiiiiiiiiiiiil !"

Les blogs des autres

Où comment passer de la pommade sur leur dos en bon citoyen que je suis. Bah, je vous en prie, ça me fait plaisir. Non, non, remballez vos chéquiers !

Bon, on le sait, la terre entière nous bassine la crépine avec ces conneries. Alors, on voit de tout. Des bribes de vies interessantes (il y en a peu, avis personnel) puis une tripotée de nullités aberrantes. Des pages entières de pseudo poésies larmoyantes agrémentées de dauphins à la con, d'anges à la fesse dodue, de coeurs en veux-tu et de fées ringardes à la tronche défraichie. Il existe aussi des blogs de gens qui n'ont rien à dire donc ils copient/collent les textes interessants des autres blogs ou des sites (là, faut être nigaud). Puis les mégalos aussi, ils sont pas mal. Un tas de photos au nombril gros comme un anus de baleine, moi en short, moi en boite, moi chez moi, moi et lui, moi au flunch, moi avec la gueule enfarinée du matin, moi zie (ohhohoho), etc.... Bref, un tas dans lequel il est difficile de trouver blog à son pied et surtout aussi interessant qu'un défilé de retraités traversant un passage clouté. Alors, je me suis pas cassé le cul, j'ai pas cherché des heures à vous trouver LA page ultime, je vous propose d'aller visiter le blog d'amigos qui ont pas mal de choses à faire partager. Appelons les, les NEW KIDS ON THE BLOG ! Yeah, rock n'roll, baby, let's go on the fucking dancefloor !

Le tout premier est celui des amis les "voisinoux" alias "Dit Jay" et "Clémentaïne". Bon, en gros, vous verrez leurs travaux, leurs apéros gratos, et d'autres choses... Bref, je vous laisse juger. Il fallait que j'en parle car j'ai en ce moment même un couteau sous la gorge pour promouvoir leur blog... d'ailleurs, si on pouvait le retirer ainsi que le pain de dynamite sur les burnes, ce serait sympa...

http://www.pooyoo.fr/

Le deuxième est le blog de l'ami Pierre Angelo (oui, je sais, ça fait fantasmer les filles...) qui cause de musique, de zique, de ziquemu, de son et de décibels... En plus, il a réussi le bougre à coller des videos, ziques, etc... Chose que je suis encore incapable de faire, sombre con que je suis. Pour les amateurs de trance (y en a t-il encore ??) laissez tomber, ya pas un boum boum qui traine...(rho, le fermé luiiiiiiiiiii !)

http://loeil.magicrpm.com/index2.php

Ps: Z'avez vu ? J'ai pas fait trop long car après, il y en a plein qui disent "wééééé mais euuuuuh c'est trop long alors je lis pas...." disent-ils avachis devant leur téloche... (oulà, je vais me faire déflorer sec !)

Z'yva ou z'yva pas ? Où le énième foutage de tronche...

Bien, après mûres réflexions, penchons-nous sur la "z'yva attitude" ! Je tiens encore une fois à signaler que le texte ci dessous est purement à prendre au 72e degré... Non, mais je préviens....



1) L'apparence =>

Définissons tout d'abord le z'yva. Une casquette Louis Vuitton, une veste Sergio Tacchini beige et verte du meilleur goût, un bas adidas strié noir et blanc avec la chaussette Decathlon qui remonte jusqu'aux genoux et des pompes "le coq sportif"....

Pour la chaussette, je pensais sincèrement qu'ils faisaient du vélo, et que c'était fait pour pas graisser le froc.... Quand je m'aperçus que les deux jambes étaient munis de cet affriolant accoutrement, mon sang se glaça soudainement et je pensais: "Doux Jésus, ils font cela pour le coté esthétique ? Est-ce la nouvelle mode ? Suis-je obsolète ? Faut-il que je me garnisse prochainement d'un slip kangourou sur la tête pour être dans le "move" ?"

Pour leur démarche, il faut avouer que pencher de gauche à droite n'est pas aisé ! Tout d'abord, ça fait les abdos, puis il ne faut pas avoir envie de dégobiller... Mémé pensait au début qu'ils avaient tous la colique et que c'était pour cela qu'ils marchaient de cette façon..... Naïve Mémé....

Enfin, le petit crachat entre les dents qui fait "fuiiiiiiiit" est de bonne convenance, cela permet un petit marquage de territoire.


2) Le néo-langage =>

Pas simple de décrypter ces mots nouveaux, le latin est loin, mes amis......Pour vous aider, voici un petit lexique de traduction.

- Bouffon: A la base attribué aux divertisseurs du Moyen-âge, il est de nos jours employé pour définir un être qui n'est pas dans la logique du z'yva. Quelqu'un qui a du gout ou des idées intelligentes est en général gratifié de ce sobriquet.

- Nique ta mère: Ou plutôt "copule avec ta maman" ou encore "grimpe ta génitrice avec audace et sang-froid".... Comme vous le constatez, les mamans de notre ère en prennent pour leur grade. Et les mamans, s'insultent-elles entre elles avec des "nique ton fils" ? J'imagine que non où il y aurait du grabuge au salon de thé.....

- Nique les keufs: Ennemis jurés des z'yva, les keufs sont les gens qui font souffler dans les ballons. Pourtant synonyme de justice et de protection, le "keuf" est le mal-aimé, le vilain petit canard des z'yva qui ne voient finalement qu'une seule façon de s'en débarasser; les niquer. Grand mot, vous en conviendrez. Mais se protègent-ils pour éviter les mst ?

- Yo: Equivalent de "Salut mec, comment t'es cool grave de la balle à donf que je kiffe à mort".

- Ta race: Belle découverte, il existe apparement des races d'êtres humains. Quoi de mieux alors d'envoyer une petite insulte bien trouvée pour signifier: "Mon dieu, ta race est différente de la mienne, comment est-ce possible ?" A noter que le "rasta" n'est pas le verlan de ta race !

- Cheum: Ou autrement dit: "Tu n'est pas très beau, peut-être qu'un passage à "C'est mon choix" spécial "je change de look" te conviendrait mieux.....

- Chouf: Souvent employé pour attirer l'attention sur certaines choses qui les fascinent. Par exemple, une voiture qui brule, une tournante ou une mamie enfermée dans une poubelle à verre.

- Cousin: Signe affectif traduisant une appartenance à la famille du z'yva. Cela remplace les autres membres en prison.

- Zdar ou tonj': Cigarette qui fait rigoler avec les herbes du jardin à Mémé dedans.

- Ouaich: De prime abord employé par les Portugais qui finissent toujours leurs mots avec des "ch", le tic fut repris et c'est dans cette situation que l'on se dit que les Portugais auraient dû faire un copyright, ils seraient aujourd'hui tous milliardaires !

- Daron: Non, ce n'est pas un petit dard mais un Papa ! Et oui, pas simple la z'yva attitude !

- Bonne: Perdu, ce n'est pas une ville Allemande ! Mais non ! Cela introduit qu'une personne de sexe féminin est désirable. Finies les poésies fines pour attirer le sexe opposé et les coups de banjo sous le balcon pour séduire la douce cunégonde....

Voilà donc les quolibets le plus souvent utilisés, avouez que c'est une langue à part entière, Baudelaire et Proust doivent se retourner dans leur tombe.



3) Les hobbies:

Pour finir, détaillons les muses que peut avoir un z'yva actuel.

Le plus fun est d'immoler les voitures des autres, cela rappelle les feux de camps de l'été sur la plage et ça réchauffe en hiver (puis c'est pratique pour les grillades de merguez ou les méchouis).

Vient ensuite la tournante ou comment réduire les frais de la drague classique. (Parce qu'un restau, une fringue et un bouquet de fleurs, c'est cher !) Une "bonne" (voir lexique) est donc ligotée puis emmenée dans une cave. Quoi de plus bucolique comme endroit ? Un rouage de coups s'ensuit histoire de montrer qui pisse debout dans l'histoire puis le rituel commence. Pouvant aller jusqu'à 50 "invités" autour de la frénégonde, (c'est plus drôle à 50) cette coutume est autrement appelée "le cercle des poètes disparus".

Le rodéo avec les voitures d'autrui est aussi très apprecié lorsque celle-ci ne brule pas facilement, la coquine.

Le foot sur le parking de Lidl, le basket dans la salle communale de Créteil, ou la boxe sont aussi appliqués.

Ils éprouvent aussi un fort penchant pour l'art avec les graffitis, preuve irréfutable qu'un mur propre est cheum. (voir lexique)



La déambulade en Bm, hip hop en stock pour montrer aux camarades que l'on a vendu plus de shit qu'eux dans la cour de récré.

Enfin, les émeutes lorsque leurs instincts bestiaux font surface et que le père Sarkozy dit encore des conneries plus grosses que Maité.



C'était donc encore un sujet à 50 centimes (fifty cents, ouarf, le jeu de mooooot) pour votre plus grand plaisir !

La super nes où la quintessence même !

La bête

Encore un sujet qui ne va pas plaire aux filles (et vous m'en voyez là fort navré...) mais si il y a bien une amoureuse dont je ne vous ai pas parlé, c'est bien celle qui me fit bouillonner étant plus jeune...Celle qui hanta mes nuits d’adolescent attardé, qui rendit mon entrecuisse humide par ses rondeurs sensuelles et ses formes aguichantes. Analyse d’une légende vivante…

Née en 1990, elle fut nommée "super famicom" au Japon. Je vous rappelle que pendant ce temps, la guerre froide entre Sega et Nintendo régnait. Sega avait donc sorti la megadrive (dossier à venir) depuis longtemps. Les joueurs se sont donc progressivement détournés du saint chemin Nintendo pour aller s’abîmer dans la facilité tentatrice de la megadrive qui compense son vide technique par une apparence esthétique diabolique. Oui la megadrive est la sale blondasse du bal avec son cul rebondi, ses nichons abracadabrants et ses deux neurones maladifs. Ahem !

Alors, mes enfants, je vous évite la sempiternelle liste de caractéristiques techniques dont est affublé la super nes. Caractéristiques qui donneraient une vaste érection aux surdoués du coin mais pour nous, simples mortels primitifs, c'est inutile. Sachez juste qu'elle disposait du fameux mode 7 (système consistait à donner une fluidité en zoomant, dézoomant, créant des effets de rotations variables) et de quelques autres attributs notoires.

Bref, arrivée en 1994 en France, elle fit un bruit du tonnerre et tous les joueurs furent sous le choc face à des jeux aussi bons. Car finalement, je ne vais pas polémiquer de manière masturbatoire sur la console mais vais dès à présent vous montrer ce qui interesse la plupart d'entre nous, soit les jeux... Ne tardons plus, je suis déja excité comme un âne devant une carotte !

Les Jeux

Une pléthore, une myriade, une floppée de jeux virent le jour. Les meilleurs jeux du monde diront certains dont moi et quelques autres fous du bulbe... Chers certes, à l'époque, qui variaient de 450 francs à 750 francs pour les imports. Oui, vous n'aviez pas interêt à tomber sur la daube du coin, car l'éclatement de l'anus était aussi terrible qu'une sodomie sanguignolante par un cactus ! (Et pas les petits modèles de nabots vendus chez Auchan...)

Alors, commençons par la liste des bombes de balle de bombes comme on dit dans le neuf trois.

Super Mario Kart


Qu'est ce qui rendrait la vue à un aveugle ? La joie et le sourire à un dépressif ? La perte de l'appétit à un boulimique ? Vous le connaissez tous ce mythe de jeu ! Des parties endiablées embaumant la pièce d'une moisie odeur de castor crevé fusèrent vers 1995. Jeu de kart simple à jouer, joli, respirant la fraicheur d'une brise matinale, avec une difficulté bien répartie où chaque joueur à ses chances et des manières d'enfoncer son adversaire pleines de vices ! Une anthologie monstrueuse !




Zelda 3


Cet épisode fut pour bien des joueurs à travers le monde une ode merveilleuse, poétique et addictive. Une frénésie aventurière s'emparait alors en chacun de nous pour un défi chevaleresque. Beau à en pleurer comme un saint devant la vierge, la difficulté était progressive, des aides disséminées afin de vous faciliter la tâche sans pour autant vous mâcher le travail, et une durée de vie à faire palir les jeux kleenex actuels. Il est difficile d'exprimer cette aventure en quelques mots... Il fut la base de tout bon jeu d'aventure. Beaucoup l'imitèrent sans jamais l'égaler. Un seul mot adressé à Mr Miyamoto, son créateur: Merci Maitre !

Street Fighter 2

Cet opus mythique est au jeu de baston ce que Zelda est au jeu d'aventure, soit une référence absolue, LA base solide. Tout le monde connait. Même mémé ! Une jouabilité d'enfer (pour l'époque), un graphisme à donner une erection au dernier des impuissants atteints de priapisme chronique, une folie sans précédent pour un jeu frisant les 650 francs à sa sortie... Soit, malgré sa qualité inégalée, une belle enculade ! (Même que papa et maman riaient jaune...) Il reste le must incontesté des jeux 2d de ce style...

Super Mario World

Quatrième de la série (et fourni avec la console pour se consoler, qu'on se le dise !), voici encore un mythe ! Celui-ci est un exemple de la bonne plate-forme, la vraie, celle qui vous donne la sueur froide, l'adrénaline mystique, les poils hérissés par son coté charmeur. Musiques entrainantes, 96 niveaux, maniabilité au poil de sanglier, n'en jetez plus !

Les autres

Bien sûr, je ne vais pas vous citer la liste de tous les jeux, car je ne suis pas non plus le maitre Cappello du jeu, faut pas déconner ! Citons simplement Secret of mana, Probotector, Castlevania 4, Yoshi Island, Cameltry, Megaman x, Chrono cross, F-zero, Super tennis, super mario all star (rhaaaaaaa), lemmings, starwing, donkey kong country, actraiser, Killer instinct, cybernator, etc, etc, etc....

J'en oublie un paquet, vous ne m'en voudrez pas ? Aujourd'hui, elle redevient à la mode comme tant d'autres et sa cote ne fait qu'augmenter... Alors, n'attendez plus, dépoussierez vous, sortez les pépitos, le pschitt gout crevette, la tang en poudre et le nutella, sortez vos vhs club Dorothée et zouuuuuuuuuuu !

J'arrive mariooooooooo, attends moiiiiiiiiiiiiiiiii, i love youuuuuuuuuuu, come on mein freund jouer du plombier !

Abakus: That Much Closer To The Sun (Ambient)

Le soleil, vous aimez ? Les rythmes planants, athmosphériques et envoutants vous faisant oublier le temps qui passe, vous adorez ? Je vous vois déja tout frémissant, bave aux lèvres, esperant découvrir de quoi je veux parler...

Deuxième coup de coeur en matière de musique que certains parmi vous connaissent, "That much closer to the sun" d'Abakus est une perle mélodique en matière d'ambient/downtempo. L'anglais Russel Davies, son auteur n'a malheureusement fait qu'un seul album mais quel album mes frères ! (et mes soeurs, tiens, pas de jaloux, on commence pas à me les péter là bas au fond !)

Produit en 2004, ce bijou sonore est une perle grandiose tout droit sorti du label "Dragonfly records". Mélant ambiences harmonieuses de fin de journée, (celle fleurant l'apéro là, si, si, vous savez) cette production arbore des influences tantôt "rockisantes" (avec une légère reprise d'un morceau d'Hendrix), tantôt "flutisantes" sans toutefois plagier de vulgaires sons "nature et découvertes", parfois dub, quelquefois aux tendances indiennes, vous voyagerez loin, c'est obligatoire.

Richement garnis, les 11 morceaux de cet album sont, il faut l'avouer, faciles à écouter. Toutefois, malgré l'évidence des morceaux, ils ne lassent pas et les entendre vous fera à chaque fois découvrir de nouvelles facettes inattendues.

Bref, je cause, je cause (et pour une fois, sérieusement) et je vous invite à tenter cette envolée musicale sans pareille. Une pierre précieuse aux 100 carats, un monument, une ode au roulage dans l'herbe et à la joie...


Voici ci-dessous un lien pour vous permettre une écoute rapide:

http://www.psyshop.com/shop/CDs/dra/dra1cd072.html

Les recettes de Mémé Lucette

La recette de ce jour: Potage de semoule à la tunisienne ou "tchich"

Vraiment très facile à réaliser, convient à toutes les bourses (oh oh oh, pas de jeux de mots les petits filous!)

Ingrédients:

• 1 gousse d'ail écrasée


• un peu d'huile d'olive


• 500g de tomates entières pelées au jus


• 200g de semoule grain moyen (type semoule à couscous)


• 1/2 L d'eau


• Sel, poivre, cumin

Préparation:

• Faire dorer l'ail écraser dans l'huile d'olive (attention, à ne pas le faire brûler, cela donne un goût amer à l'ail)


• Couper les tomates pelées en gros cubes et les ajouter ainsi que leur jus


• Dès reprise du frémissement, recouvrir d'1/2 L d'eau, saler, poivrer, et ajouter le cumin


• A ébullition verser la semoule pluie et laisser cuire doucement jusqu'a ce que la semoule ait légèrement gonflé.

Astuces:

En plus du cumin en poudre, j'ai ajouté du "Ras El Hanout" (pour la prononciation, voir avec Samira!!!) et quelques gouttes de Tabasco!

En plus du 1/2L d'eau, j'ai également rajouté un cube de bouillon de poule.

Je conseille cette petite recette très facile et vraiment très sympa! C'est pas de la haute gastronomie, je le conçois, mais plutôt que d'acheter des soupes lyophilisées, cette recette pourtant simple est un régal à mes yeux!

Ceux qui tentent, donnez moi votre avis !!!!!! Pour les autres, ne vous coupez pas les doigts avec les ouvertures de sachet en poudre...Hihihi !

Les crados

Rha mais oui que voilà tout ça !


Pour les plus de vingt ans actuels, ce nom évoque une douce nostalgie. La même que celle employée pour les puces (avec les grosses noires qui font mal et que l'on foutait sur la tête des puceaux de la cour de récré...moi au passage....ouarf), les premières game boy avec 2 couleurs et demi qui bousillaient les yeux, la drague avec la petite moche à nattes con comme un putois collée au radiateur, le club Dorothée, les jeux de mots pourris avec les noms de profs, les graines de tournesol "Pipas", les séries "Manimal, agence tous risques, V, code quantum et cie" et autres niaiseries vitales et ancrées à jamais dans notre "culculture".


Alors, les crados (appelés Garbage pail kids aux States) longuement décriés par nos parents avide d'une éducation rigide et par Cousteau qui, publiquement, avait enfoncé les crados de pollution intellectuelle furent un objet culte pour beaucoup d'entre nous. Nous avons pour la plupart connu le premier album. Un deuxième fut paru mais moins vendu...








A travers cela, des goodies (produits dérivés) de toutes sortes furent commercialisés. Jeux de société, 45 tours et K7, pin's, badges, produits spécifiques farces et attrapes, et même des gadgets spéciaux inclus dans Pif Gadget (snirfl).







Alors, OUI, ce fut immoral, dégueu, et finalement aussi intellectuel qu'un bottin des pages blanches. Est-ce pour autant que nous sommes une génération d'abrutis notoires ? Bon, il y en a, ok, même pas qu'un peu. MAIS, ils ont participé à notre découverte de la vie au même titre qu'un documentaire Cousteau et pour cela, je leur dis: Merci !

Pour ceux qui ont envie d'aller plus loin, le site frenchie référence:

http://www.lescrados.com/index.php

M'en retourne taper une galette !

Encore un T-Shirt made by Mémé Lucette

La suiiiiiite!!!!! Hé oui, je ne me suis pas limitée à mon premier chef d'oeuve (oh oh oh :-) )

Entousiasmée par les commentaires positifs sur ce premier essai, je persiste!

Le Dos

L'avant

Pour ce t-shirt il m'a phallus (merci marco...) environ 1h30 (surtout le temps de trouver un motif sympa de salamandre...)!

Merci pour vos avis sur le premier t-shirt, et n'hésitez pas a laisser des commentaires sur les autres sujets...! MERCI!!!!!!!

Les bimbos où le foutage de gueule des familles

Bimbo land

Large et riche sujet que nous tenons encore une fois dans nos mains moites suggéré par une si tendre et chère amie. Cataloguer la bimbo n'est point chose aisée car les variantes sont multiples et diverses. Riches ou faussement pauvres, ignardes ou faussement cultivées, bêtes ou faussement intelligentes, moches ou faussement jolies, elles n'ont toutes qu'un seul point commun; la superficialité.


1) Présentation de la bimbo Barbie paillette =>

Tout d'abord, la bimbo est pulpeuse, ce qui ne veut pas dire qu'elle soit charmante, désirable ou naturelle. Pulpeuse ne signifie pas non plus qu'elle soit remplie de pulpe comme certains yoghourts aux fruits. Non, pas comme Mémé..... Cela signifie que la poitrine est compressée à son paroxysme dans un décolleté très souvent ouvert comme une église un dimanche avant la messe, une croupe rebondie (merci Nutella !) et l'échine très droite histoire de cacher le petit bidon fourré aux glaces Hägen Dazs dévorées entre "keupines".

Très souvent les cheveux longs et détendus, car comprenez-vous, les cheveux courts, ça fait mec et pas sensuel, elles sont affublées tout comme les gothiques d'une couche de fond de teint qui frise l'art déco vulgaire et risible. Le maquillage barbouillé à la Dulux Valentine, les bijoux Tatie Or pour ne pas se faire écraser par les voitures la nuit, les faux ongles cachant des mains de garagistes (ou de coiffeuses, c'est selon)...... Vous commencez à penser que je parle de pétasses?

MAIS NON ! Vous vous trompez mes tendres et frêles archanges ! La pétasse ne réussit pas grand chose dans sa vie si ce n'est attirer l'oeil des routiers par ses formes convexes et aussi aguicheuses qu'une pustule sur un cul de lépreux. Mais la bimbo, vénale et interessée se colle tel un poisson pilote (ou un bernard l'ermite, c'est selon) à l'élite de la société, elle est plus renarde, plus futée mais tout aussi creuse intérieurement qu'un radis de chez Carrefour que la pétasse.

Pour continuer, le plastique injecté dans le corps est de bonne augure en ce jour. "Sili-conne" dans les seins, les lèvres (celles du haut car celles du bas ne servent que très peu finalement), les joues, les chirurgies inesthétiques, manucures, pédicures, épilations, u.v., masques aux concombres (pauvre légumes....), Slim fast, crème de jour, crème de nuit, crème d'été, crème de gommage, crème de gueule de bois, crème de fin de matinée ou début d'après midi, crème soins des mains, après shampoing, laques, gels, cires, mousses gonflantes, teintures à cheveux, vernis, rimmel, Biactol "anti-boutons sur la gueule comme à 15 ans", mousse à raser pour la moustache ou le barbu des Portugaises, parfums, rouges à lèvres, mascaras, strings, onguents, paillettes, chewing-gum, voilà l'attirail mirobolant des bimbos. (Z'avez vu les filles ce que vous claquez ? Après, on parle des fumeurs qui claquent leur pognon pour rien.....)

Bref, tous les artifices glauques et trompeurs sont bons pour tenter de s'inventer un genre déja vu dans "jeune et jolie" ou un look stérilisé jalousé issu de "Sex in the city". Les bottes de boxer bleues ouvertes et dégueulant par dessus le jean ou actuellement des bottes tout court remontées jusqu'aux genoux. Les cow-boys ne sont pas loin... La vie révée dans "Paris-Match" peut enfin commencer, la bimbo est prète à sortir ! Attention, elle sort de chez elle pour pouvoir enfin se faire arroser de flashs de journalistes avides tout comme les stars vues dans "closer", mais.......... personne ! Puis merde, en plus, elle doit remonter chez elle car elle a oublié le pshitt "anti haleine de poney" posé à coté du vibro.....

Nous sommes d'accord, le physique importe peu tant que l'âme reflète un esprit fin et charmeur ! Mais c'est après que cela se gâte.....



2) BimbHobbies =>

Je vous entend déja tous, bandes de mauvaises langues venimeuses et vénéneuses à insinuer qu'elles ne s'interessent à rien et qu'elles sont aussi malines que des bulots cuits.... Grave erreur antédiluvienne mes apôtres !

Tout d'abord, la bimbo aime parler. De tout, de rien, de vraiment rien.... Un sujet habituellement torché en 4 secondes par deux cadres dynamiques peut-être disserté et dissequé pendant plusieurs heures par ces suffisantes damoiselles. La météo, le cul de Brad Pitt ou de Jude Law, le boulot "trop dur pour toi" en tant que vendeuse intérimaire chez "Morgan de toi", le voisin qui fait trop de bruit le soir quand il se brosse les dents, le dernier album de Caligero, la star ac', le sac à main acheté en promo chez "Jennyfeuuuuur" ou "Zara", la gueule et les habits des filles de la table d'à coté, la plage l'été, les îles, etc...... La liste est quasi-infinie. C'est simple, pour en avoir le coeur net (comme les tampons), ramassez un mouchoir sale par terre et tendez lui..... Et là, elle débite des hectolitres de mots avec autant de saveur qu'un Bout de brie "Président", elle déblatère, se passe la main dans les cheveux puis re-débite. Tout cela pour finir sur une conclusion QUE MEME "SCIENCE ET VIE" NI STEPHEN HAWKINS PEUVENT PAS TE CHIER LES CONS => "Pffffffff, vas-yyyyy toi, sérieux, fraaaaanchement, comment t'es grave relouuuuuuuuu avec ton mouchoir !"

Hum, passons......(Oui, parce que l'exemple était nul à cacater...)

Pour le reste, l'éternel shopping tient la barre très haute, les séries pour pré-trentenaires attardés du type "Ally Mac dé-Beal" ou "Desesperées housewife", l'achat des clopes, et pour les plus cultivées, la lecture des romans de Marc Levy, nouvelle coqueluche des demi-cerveaux qui s'extasient devant une histoire d'amour vachement tordue (désolé pour mes connaissances qui lisent cela, mais rassurez-vous, elles vous copient !) et les poèmes binaires sur le ciel, les fleurs et l'océan....

Les autres cultures ne sont que survolées partiellement, la plus grande masse s'étant arrétée aux "Martine à la ferme", aux "Boule et Bill" et autres "contes du chat perché".... La peinture s'arrète à Picasso, normal, elles l'ont vu sur une Citroen et la musique se stoppe à la macarena et autres mélopées de grande envergure artistique...


3) Les avantages de la Bimbo, si, si, ils existent...=>

Et oui ! Car ils sont aussi rares que les neurones dans le casque de Philippe Candeloro ou que les poils sur un lombric.

Toutes nées d'un même moule forgé par la mode sans les travaux, elles sont aussi interessantes qu'un débat entre retraités sur le tarif des tickets de bus diffusé sur France 5, nous sommes d'accord !

Finalement, quel interêt à l'homme "moyen" d'en fréquenter ne serait-ce qu'une ?

Faire le jeune goupil chanceux devant les potes fascinés par ses nibards arrogants et ses tétines turgescentes ? Faire l'amour avec seulement deux positions sans préliminaires car trop dégueu et trop fatiguant ? Discuter Vuitton, causer Chanel, argumenter L'oréal, papoter Zara ? Leur taxer des cigarettes extra light menthol 100's Peter Stuyvesant ?

Grandes questions !

Tant de mystères... On se fixe à vouloir visiter et apprendre davantage sur Mars, la lune, les mondes nébulo-interstellaires, le cosmos intersidéral, les trous noirs cratéro-néantesques, les nébuleuses transparo-cosmiques, les myriades de galaxies spatiotemporelles ALORS QU ON A DES MILLIARDS DE GRELUCHES INCOMPRISES ET INCOMPREHENSIBLES A DECOUVRIR !!! MERDE ALORS !!!



4) Et si nous étions gouvernés par une Bimbo ?


Créons des associations pour la protection des dindons ! Révoltons-nous pour étendre cette fabuleuse culture underground ! Un monde nait mes amis ! Le monde du "Carpe Diem" tant décriée par cette tribu de télétubbies dépressifs avides d'amour !

Agissons pour leur créer un monde dans lequel elles pourront enfin dépenser librement dans cette société de surconsommation frénétique !

Il n'est pas trop tard.....Votez pour Loana ! Ou pour Ophélie Winter.....Cela vaudra mieux que Sarkozy ou Ségolène Royal (canin, ouarf ouarf...) !

Imaginez un monde où les policiers seraient habillés tout en Vuitton, des pétales de roses disséminées partout dans les rues, avec des nymphes omniprésentes distribuant gratuitement des ours en peluche, des bouteilles de parfums et des cigarettes, Paris Hilton serait ministre de la culture, toutes les voitures seraient recolorées en rose (nouvelle loi oblige !), Tom Cruise viendrait donner des cours dans les écoles publiques pour apprendre à devenir star et Mya des cours de danse, Fashion tv remplacerait TF1, les églises seraient transformés en discothèques, le travail légal hebdomadaire comprendrait 5 heures de boulot par semaine, la retraite à l'âge de 40 ans, et les bilans obligatoires de la sécurité sociale feraient place aux entretiens de médiums et de voyants !

De quel idyllique monde nous nous privons ! Le monde du "moi moi moi je m'aime" et du petit égo nombriliste ? Peut-être....D'un autre coté, ces deux critères ne changeraient pas les choses puisqu'elles sont déja ainsi !

Je me demande encore pourquoi on doit voter pour des vieux cons rabougris !

Second T-Shirt

Le T-Shirt à pépé Pitchou! (ben vi il a le droit d'être trop trance lui aussi!)

Bon je vais pas rentrer dans les détails, car ce T-Shirt ressemble beaucoup au premier!

Dans un premier temps, j'ai peint le Ohm, et c'est Pépé qui a fait tout le reste!!! Pour l'écriture, rien de plus simple: il faut tracer deux lignes pour que les lettres soient toujours de la même taille, et prendre un modèle de police sur PC (pour ne pas faire des lettres comme un gamin au CP!)

Alors la prochaine fois que vous croisez Pépé Pitchou : un tonnerre d'applaudissements !!!!

Jeux PC SimCity 3000 !!!

Mais quelle mouche m'a piqué !!!!! J'ai acheté (pour la somme modique de 5€) le jeu SimCity 3000, édition mondiale!!

SimCity c'est un jeu dans lequel on doit construire et faire prospérer sa ville (attention à la pollution, au trafic routier, aux taxes, etc.). Le principe existe déjà depuis la nuit des temps, et il est régulièrement réadapté (pour ma part j'y jouais sur Amiga...)

Dit comme ça... ça peut paraitre moyen, mais c'est vraiment le genre de jeu, qui une fois commencé, vous coupe entièrement du monde qui vous entoure !

Cette après midi, Pépé et Mémé (chacun sur leur pc) s'y sont collés pendant 5h!!!!

Je crois d'ailleurs que Pépé cherche en ce moment à trouver comment faire un emprunt car il a plus de sous dans les caisses de sa ville!! hihihhihi! Moi ca va, j'ai quitté le jeu pour laisser cet article, et mes finances étaient tip top!!!

Sur cette raillerie, je vous quitte, j'ai besoin de ma dose de SimCity!!!!!

Gueule de bois 2e partie

Aux personnes que j'ai, il est vrai, honteusement ecarté des photos de murge organisée, je tenais à m'excuser platement. Je répare par conséquent cette injustice.

On va commencer par Nico ci dessus, le buveur le plus rapide de l'ouest.

On continue avec Marco, étant aussi imbibé qu'un boudoir de chez mémé avec le mousseux.

Et on termine par Aurélie qui autant l'alcool que le foot. C'est excusable, en Alsace, on apprend dès le plus jeune âge à surmonter le froid hivernal...

C'est du propre tout çaaaaaa !!!!

Ma première personnalisation de T-Shirts!

Cela faisait longtemps que j'avais envie de personnaliser mes habits...ça y est je me suis lancée!

Première étape: le support

Il me fallait tout d'abord trouver les T-Shirts! Bien sur pas question de faire un premier essai sur mes t-shirts occupant déjà ma penderie! Avec le bol que j'ai, je me voyais bien bousiller un t-shirt sans pouvoir le rattraper! Du coup, direction le centre commercial! Là, je me dit : "Mieux vaut éviter les magasins du type Esprit... si je me merde...ca fait cher l'essai!" J'ai trouvé mon bonheur chez Jennyfer (oui je sais...ça faisait depuis ma sortie du collège que je n'y avais plus mis les pieds!) ainsi que Berska. (j'en ai eu pour 15€ pour 5 hauts)

Seconde étape: les idées!!!! (hé oui ça vient pas comme ça!)

Pour mon premier t-shirt, je remercie pitchou! Je suis partie sur une idée de t-shirt "Trance" avec le symbole qui représente la base du son chez les indiens (le ohm). En plus de ça je voulais rajouter quelques points de couture.

Troisième étape: réfléchir à comment réaliser tout ça (aie aie aie)

Bon pour les points de couture c'était pas bien dur (même pour moi n'étant pas du tout une pro de la couture! a part recoudre des boutons ....)! je voulais faire des traits en pointillés.. et ça, c'est vraiment à la portée de tout le monde!
Pour le Ohm... c'est différent! je souhaitais le réaliser avec de la peinture...du coup rebelote.. voiture...centre commercial...fnac, rayon bricolage (c'est ce que j'ai de plus près, mais on trouve la peinture dans pleins d'autres magasins).
Là je me retrouve devant le rayon peintures textiles! Il faut faire attention à une chose: il y a de la peinture translucide et de la peinture opaque. Pour ma part, j'ai choisi la peinture opaque. Il faut compter environ 3,50€ le pot de 45mL chez Pébéo (Pébéo, Setacolor opaque)

Quatrième étape:préparation du matériel

Pour la couture: du fil (orange pour ce tshirt), des aiguilles, voir un crayon de marquage pour tissus (c'est plus pratique pour coudre, il n'y a qu'a suivre le trait! et ça part très facilement)

Pour la peinture: n'étant pas très douée pour le dessin à main levée, je décide de peindre mon ohm au pochoir et à l'éponge. Pour le pochoir, je suis allée tout simplement dans Google image et j'ai choisi le Oooohmmmm de mon choix et je l'ai l'imprimé.

Pour rendre le pochoir de meilleure qualité il suffit de mettre du scotch des deux cotés de la feuille imprimée et de découper l'intérieur du pochoir (avec un cutter c'est mieux, mais n'en ayant pas les ciseaux font l'affaire). Il faut ensuite bien poser le pochoir à plat sur le tshirt (voir mettre qq épingles pour ne pas le faire bouger.. rooo la boulette sinon!!), tremper un coin d'éponge (pas celle de la vaiiiiissellleuuuh) dans la peinture et appliquer "délicatement" la peinture pour ne pas qu'elle bave sous le pochoir. Attention: l'éponge doit être à peine humide!

Pour ne pas en mettre par tout (surtout pour moi!): récolter les pubs (pour une fois que ça sert réellemnt à qqchose!) et tapisser toute la table (voir le sol pour les plus maladroits!!!).

NB: préparer un bout d'essuie-tout... c'est vachement bien de ne pas courir à la cuisine en gueulant "éééééééh merdeeeeee j'vais tout foirer si j'enlève pas ce pâââté tout de suite!"

Cinquième étape: finalisation

Une fois mon Ohm peint au pochoir, je me rend compte que le orange tout seul c'est un peu moyen... je prend un pinceau pour rajouter un peu de peinture brillante (N°63, Brique moirée) et au passage j'en profite pour rendre les bords plus nets. Ensuite, je signe mon "oeuvre"! MML brodé en bas à gauche dans le dos du débardeur (Maiiiis vouiiiii MML, pour MéMéLucette!)

Pour fixer la peinture il faut attendre une bonne heure de séchage et passer un fer à repasser très chaud sur la zone peinte pendant environ 5 min (attention, c'est pas le moment de faire cramer son maaaaagnifique débardeur!) J'ai enlevé la vapeur et j'ai boosté le thermostat à fond!




Donc enfin... tadadadaddadadadm (roulement de tambour!!) ...voici le résultat final!!

Infected Mushroom: Converting vegetarians

"Qu'est-ce que c'est que cette pochette ?", penserez vous. Et vous aurez raison ! Mais penchons nous plutot (wouf wouf) sur son contenu car finalement, c'est ce qui nous interesse.

En attendant leur prochain album imminent (mars 2007 normalement), je vais tenter de vous décrire cet opus de manière résumée. Que vous aimiez le rap, le rock, le musette-core ou le biniou electrique, cet album plait, c'est une certitude. Vous avez été nombreux à aimer celui-ci, pour les autres qui ne connaissent pas, tentons de comprendre pourquoi le bonheur ne se trouve pas que dans le pré...

Alors, je ne vais pas détailler chaque morceau, ce serait, à n'en pas douter, un somnifère ultime pour vous. Pire qu'un lexomil de 500 grammes avalé d'un jet.

Bref, il y a tout d'abord 2 cds. Un porté ambient et down tempo relativement aisé à l'écoute et un autre plus péchu réservé à un public plus habitué aux beats "psytrance".

Cet album est donc une perle de par sa variété, son éclectisme et sa richesse sonore. Il n'est pas rare d'avoir un style précis en début de chaque morceau et de se retrouver avec des sonorités aux antipodes en fin de morceau. Le track "Pletzturra" par exemple, débute sur des variations de piano puis se mêle habilement avec des chants semi-grégoriens et pop pour finir sur de la country. Le tout marié avec bien plus de saveurs qu'un plat en sauce de Mémé, une inspiration qui fait couper la zezette à la plupart des artistes actuels connus et un groove travaillé à outrance.

D'autres vont vous faire connaissance avec la chanteuse Michelle Adamson, une artiste Israelienne, hybride entre Björk (pour le morceau "Illuminaughty") et Claire Pichet avec une touche en plus. Une sorte de deuxième effet Kiss kool. Tout dans ce pamphlet de la trance fait cotoyer le burlesque au raisonné, le riche au minimal, la complexité à la simplicité. L'électronique copule de la plus belle façon qui soit avec l'accoustique... Ca triture intelligemment, les pitchs fument, les machines souffrent de produire tant de beauté. C'est charismatique, c'est puissant, d'ores et déja un classique !

Vous vous devez, si je ne vous ait pas bassiné avec tout ça (et si vous avez lu ce sujet) de l'entendre.... Non, de l'écouter ! Il sèmera toujours le bonheur jouissif autour de lui (comme l'ami ricorée, mais sans les tartines).

Avec ce genre de création, c'est l'osmose, nous pouvons enfin ressentir toutes les émotions créées en ce monde simplement avec un unique sens, l'ouïe ! Le tempo ainsi que les mélopées tortueuses se déchainent pour une finale jouissance auditive ! Ca y est, je pleure..... devant tant de générosité de la part des auteurs de cet album. Mon coeur palpite, je n'ai plus de souffle.....Mais quel voyage...

Voici un lien ci-dessous pour une écoute rapide...Si vous ne connaissez pas du tout, commencez par la 2e partie en premier. (Oulà, compliqué tout ça !)

http://www.saikosounds.com/english/display_release.asp?id=3213

Astuces anti gueules de bois de Pépé Pitchou

Par Pépé Pitchou

Je vois déja venir vos acides pensées..."Ohlalala mais dis donc, il est tombé dans le tonneau le maigrichon avec son sujet à la mord moi le phallus !"
Bon, de nos jours et à nos âges de petite jeunesse insouciante, il n'est pas rare de se taper un dimanche matin où l'on est blanc comme un cul d'albinos, avec un mal de tronche à foutre des coups de boule comme Zidane, tremblements dignes de jean Pierre Coffe, et autres nausées gerboulinantes. Ce temps est révolu mes frères et mes soeurs ! Car Tonton Pitchou va sauver vos âmes souillées !

1) Comment faire pour ne rien boire de la soirée

Ca peut paraitre con, mais je crois que c'est bien là le plus difficile. Il existe donc des pratiques pour dire fièrement lors d'une beuverie: "Je suis con, ma vie est merdique mais je ne bois pas mes enfants !" Comment faire nom d'une pipe en plastique ?

Il faut:

- Etre musulman. Les cathos se bourrent la tronche dès la messe avec "buvez mon sang, mon corps et mon jus de fesses" alors ils sont pas aidés. Si vous croyez en Allah, vous n'irez pas allah buvette. Ne dites pas que vous n'étiez pas au co(u)ran...(Ohohoho)

- Etre sportif. Je vous l'accorde, venant de ma part, c'est comme si un Somalien vous invitait à ne pas trop manger ou encore comme si un fonctionnaire vous implorait de travailler ou encore...(bon, merde, on a compris tête de vulve !) Alors, inventez vous une activité saine. Attention, la galipette avec môman et le concours de lancer de vomi ne sont pas des sports.

- Se faire chier. Oui, si vous passez la soirée avec des cerveaux de caniche, il est simple de se dire: "Je ne détruis pas mon corps avec ces abrutis !" Tant qu'à faire, il faut se poivrer le museau avec des gens qui le méritent ! Attention, la famille ne compte pas !

- Avoir moins de 15 ans. Bon, ok, je passe, on est plus concerné...

- Boire un verre de kirsh fantaisie Eco + avant une soirée. Radical, croyez moi !Si vous buvez tout de même lors de cette soirée, vous pouvez vous considérer comme foutu et futur imbibé à vie...

Si, malgré ces conseils, l'envie persiste, ne vous découragez pas ! Pépé Pitchou vous borde généreusement...

2) Avant la gnolerie

C'est un art de préparer son corps avant la tempête de vodka et le cyclone d'absinthe. Commencez pas à faire votre oeil torve, et à vous fouiller le nez niaisement, il faut y penser, bande de jeunes mulots épilés !

Il faut donc:

- Boire une cuillère à soupe d'huile d'olive, d'huile de rachid ou d'huile de gras de cheveux qui va tapisser votre corps déja bien attaqué par toutes ces années passées à faire le malin et à vous croire immortel comme l'autre chevelu d'Highlander de mes deux.

- Manger un brin. Ainsi, plus vous mangez avant et pendant votre consommation d'alcool, moins l'alcool aura d'impact sur vous. Pour ceux ou celles qui sont au régime...Démerdez vous ! Vous me faites chier !

- Gober un comprimé de levure de bière. Non, ce n'est pas la même chose que prendre un demi au bar pmu du coin ! Bah oui, ya marqué bière mais commencez pas à jouer avec les mots (et les maux) ! Non mais oh !

Ce n'est pas suffisant pour les ivrognes anonymes que vous êtes ? Alors, continuez la lecture, je m'en vais vous apprendre la vie, moi, nom d'une gaterie !

3) Pendant la buvetterie

- S'hydrater. C'est super important de boire de l'eau et pas seulement de l'alcool. Tâchez d'intercaler un verre d'eau par ci par là tout au long de la soirée. Perso, je ne prend que de l'eau pour me laver les dents (et encore, quand je me les lave...) mais il faut pas faire comme moi sinon vous serez goalé comme un poteau de but.

- Evitez de manger trop gras. Car il complique le travail d'élimination de l'alcool par votre foie. Oubliez donc les raclettes, tartiflettes, patés au foie d'autruche, blancs de jambons, saumon fumé, foie gras, terrines au saindoux et à la gorge de mouton ! L'humour gras est pratiquable par contre...

- Evitez les alcools contenant beaucoup de méthanol. Non, le "mets ta molle" n'est pas une invitation à la copulation mes aieux ! Il faut éviter la brandy, le mauvais vin rouge, blanc, rhum, gin, vodka, martini, get... Bon, en gros (non, Carlos, je ne parle pas de toi, rassied toi !) on peut plus rien boire. Rhaaaa !

- Evitez les mélanges. Vous connaissez ce dicton de bal musette... Blanc sur rouge, rien ne fout le camp, rouge sur blanc, tout fout le bouge ! Ou un truc dans le genre...

- Ne pas prendre d'aspirine avant ou pendant la soirée, en raison des interactions avec les enzymes qui éliminent l'alcool du corps, cela peut avoir pour effet de renforcer les symptômes de l'ivresse. Héhé, vous le saviez pas ça, hein, bande de lépreux !

Si, vous êtes toujours obstiné et ma foi, toujours aussi con, lisez les autres trucs, là en bas. Non, pas sous l'écran de l'ordi, tête de vagin suintant...

4) Après la margoulinerie

Ah là, déja, ça se fend moins la gueule. Vous affichez un faciès de junkie en manque d'eau écarlate. Mais, je vais ENCORE vous sauver telle Pamela dans Alerte à Malibu (Merde, encore de l'alcool...)

- Un truc que le Dr Roger Dalet a tiré de l'acupuncture pour dégriser une personne ivre, lui masser le bout du nez (exactement à la pointe), ce qui, attention, nous précise-t-il, peut d'ailleurs avoir pour effet de déclencher des vomissements. Oui, ça sert à ça aussi des fois les médecins.

- Prendre 1 aspirine juste avant de se coucher. Mais ça, vous le saviez déja, on vous la fait pas, je sais...

- Le thym aide à purifier l'appareil digestif après les excès. Une infusion au thym avec un peu de miel, c'est pas forcément bon à se rouler par terre comme un épileptique mais ça marche.

- Reboire. Mais là, je ne suis pas responsable de votre sombre destin.
Si vous êtes pas encore convaincus, voyez donc la suite...

5) Tentatives de désintox par les images

Vous avez perdu 10 minutes à lire ce texte de merde et vous êtes toujours con et vaincu qu'il est bon de s'arsouiller comme un Polonais ?
Regardez ce que vous pouvez devenir:

Un thibault plein comme une bourriche d'huitres, prêt à dégobiller par dessus la balustrade.

<

Narguilé et mélanges honteux pour cet homme à la base saint devenu beatnick et flower power. priez pour qu'il redevienne la Jérome qu'il était. (Ouarf ouarf....)

Une vieille mémé Lucette perdue sur un trottoir trinquant à 2h du mat'. C'est du joli.

< Pas un pète de thé à la menthe...

6 Grammes, ça vous parle ? >