Par Pépé Pitchou
Je vois déja venir vos acides pensées..."Ohlalala mais dis donc, il est tombé dans le tonneau le maigrichon avec son sujet à la mord moi le phallus !"
Bon, de nos jours et à nos âges de petite jeunesse insouciante, il n'est pas rare de se taper un dimanche matin où l'on est blanc comme un cul d'albinos, avec un mal de tronche à foutre des coups de boule comme Zidane, tremblements dignes de jean Pierre Coffe, et autres nausées gerboulinantes. Ce temps est révolu mes frères et mes soeurs ! Car Tonton Pitchou va sauver vos âmes souillées !
1) Comment faire pour ne rien boire de la soirée
Ca peut paraitre con, mais je crois que c'est bien là le plus difficile. Il existe donc des pratiques pour dire fièrement lors d'une beuverie: "Je suis con, ma vie est merdique mais je ne bois pas mes enfants !" Comment faire nom d'une pipe en plastique ?
Il faut:
- Etre musulman. Les cathos se bourrent la tronche dès la messe avec "buvez mon sang, mon corps et mon jus de fesses" alors ils sont pas aidés. Si vous croyez en Allah, vous n'irez pas allah buvette. Ne dites pas que vous n'étiez pas au co(u)ran...(Ohohoho)
- Etre sportif. Je vous l'accorde, venant de ma part, c'est comme si un Somalien vous invitait à ne pas trop manger ou encore comme si un fonctionnaire vous implorait de travailler ou encore...(bon, merde, on a compris tête de vulve !) Alors, inventez vous une activité saine. Attention, la galipette avec môman et le concours de lancer de vomi ne sont pas des sports.
- Se faire chier. Oui, si vous passez la soirée avec des cerveaux de caniche, il est simple de se dire: "Je ne détruis pas mon corps avec ces abrutis !" Tant qu'à faire, il faut se poivrer le museau avec des gens qui le méritent ! Attention, la famille ne compte pas !
- Avoir moins de 15 ans. Bon, ok, je passe, on est plus concerné...
- Boire un verre de kirsh fantaisie Eco + avant une soirée. Radical, croyez moi !Si vous buvez tout de même lors de cette soirée, vous pouvez vous considérer comme foutu et futur imbibé à vie...
Si, malgré ces conseils, l'envie persiste, ne vous découragez pas ! Pépé Pitchou vous borde généreusement...
2) Avant la gnolerie
C'est un art de préparer son corps avant la tempête de vodka et le cyclone d'absinthe. Commencez pas à faire votre oeil torve, et à vous fouiller le nez niaisement, il faut y penser, bande de jeunes mulots épilés !
Il faut donc:
- Boire une cuillère à soupe d'huile d'olive, d'huile de rachid ou d'huile de gras de cheveux qui va tapisser votre corps déja bien attaqué par toutes ces années passées à faire le malin et à vous croire immortel comme l'autre chevelu d'Highlander de mes deux.
- Manger un brin. Ainsi, plus vous mangez avant et pendant votre consommation d'alcool, moins l'alcool aura d'impact sur vous. Pour ceux ou celles qui sont au régime...Démerdez vous ! Vous me faites chier !
- Gober un comprimé de levure de bière. Non, ce n'est pas la même chose que prendre un demi au bar pmu du coin ! Bah oui, ya marqué bière mais commencez pas à jouer avec les mots (et les maux) ! Non mais oh !
Ce n'est pas suffisant pour les ivrognes anonymes que vous êtes ? Alors, continuez la lecture, je m'en vais vous apprendre la vie, moi, nom d'une gaterie !
3) Pendant la buvetterie
- S'hydrater. C'est super important de boire de l'eau et pas seulement de l'alcool. Tâchez d'intercaler un verre d'eau par ci par là tout au long de la soirée. Perso, je ne prend que de l'eau pour me laver les dents (et encore, quand je me les lave...) mais il faut pas faire comme moi sinon vous serez goalé comme un poteau de but.
- Evitez de manger trop gras. Car il complique le travail d'élimination de l'alcool par votre foie. Oubliez donc les raclettes, tartiflettes, patés au foie d'autruche, blancs de jambons, saumon fumé, foie gras, terrines au saindoux et à la gorge de mouton ! L'humour gras est pratiquable par contre...
- Evitez les alcools contenant beaucoup de méthanol. Non, le "mets ta molle" n'est pas une invitation à la copulation mes aieux ! Il faut éviter la brandy, le mauvais vin rouge, blanc, rhum, gin, vodka, martini, get... Bon, en gros (non, Carlos, je ne parle pas de toi, rassied toi !) on peut plus rien boire. Rhaaaa !
- Evitez les mélanges. Vous connaissez ce dicton de bal musette... Blanc sur rouge, rien ne fout le camp, rouge sur blanc, tout fout le bouge ! Ou un truc dans le genre...
- Ne pas prendre d'aspirine avant ou pendant la soirée, en raison des interactions avec les enzymes qui éliminent l'alcool du corps, cela peut avoir pour effet de renforcer les symptômes de l'ivresse. Héhé, vous le saviez pas ça, hein, bande de lépreux !
Si, vous êtes toujours obstiné et ma foi, toujours aussi con, lisez les autres trucs, là en bas. Non, pas sous l'écran de l'ordi, tête de vagin suintant...
4) Après la margoulinerie
Ah là, déja, ça se fend moins la gueule. Vous affichez un faciès de junkie en manque d'eau écarlate. Mais, je vais ENCORE vous sauver telle Pamela dans Alerte à Malibu (Merde, encore de l'alcool...)
- Un truc que le Dr Roger Dalet a tiré de l'acupuncture pour dégriser une personne ivre, lui masser le bout du nez (exactement à la pointe), ce qui, attention, nous précise-t-il, peut d'ailleurs avoir pour effet de déclencher des vomissements. Oui, ça sert à ça aussi des fois les médecins.
- Prendre 1 aspirine juste avant de se coucher. Mais ça, vous le saviez déja, on vous la fait pas, je sais...
- Le thym aide à purifier l'appareil digestif après les excès. Une infusion au thym avec un peu de miel, c'est pas forcément bon à se rouler par terre comme un épileptique mais ça marche.
- Reboire. Mais là, je ne suis pas responsable de votre sombre destin.
Si vous êtes pas encore convaincus, voyez donc la suite...
5) Tentatives de désintox par les images
Vous avez perdu 10 minutes à lire ce texte de merde et vous êtes toujours con et vaincu qu'il est bon de s'arsouiller comme un Polonais ?
Regardez ce que vous pouvez devenir:
Un thibault plein comme une bourriche d'huitres, prêt à dégobiller par dessus la balustrade.
<
Narguilé et mélanges honteux pour cet homme à la base saint devenu beatnick et flower power. priez pour qu'il redevienne la Jérome qu'il était. (Ouarf ouarf....)
Une vieille mémé Lucette perdue sur un trottoir trinquant à 2h du mat'. C'est du joli.
< 
Pas un pète de thé à la menthe...
Je vois déja venir vos acides pensées..."Ohlalala mais dis donc, il est tombé dans le tonneau le maigrichon avec son sujet à la mord moi le phallus !"
Bon, de nos jours et à nos âges de petite jeunesse insouciante, il n'est pas rare de se taper un dimanche matin où l'on est blanc comme un cul d'albinos, avec un mal de tronche à foutre des coups de boule comme Zidane, tremblements dignes de jean Pierre Coffe, et autres nausées gerboulinantes. Ce temps est révolu mes frères et mes soeurs ! Car Tonton Pitchou va sauver vos âmes souillées !
1) Comment faire pour ne rien boire de la soirée
Ca peut paraitre con, mais je crois que c'est bien là le plus difficile. Il existe donc des pratiques pour dire fièrement lors d'une beuverie: "Je suis con, ma vie est merdique mais je ne bois pas mes enfants !" Comment faire nom d'une pipe en plastique ?
Il faut:
- Etre musulman. Les cathos se bourrent la tronche dès la messe avec "buvez mon sang, mon corps et mon jus de fesses" alors ils sont pas aidés. Si vous croyez en Allah, vous n'irez pas allah buvette. Ne dites pas que vous n'étiez pas au co(u)ran...(Ohohoho)
- Etre sportif. Je vous l'accorde, venant de ma part, c'est comme si un Somalien vous invitait à ne pas trop manger ou encore comme si un fonctionnaire vous implorait de travailler ou encore...(bon, merde, on a compris tête de vulve !) Alors, inventez vous une activité saine. Attention, la galipette avec môman et le concours de lancer de vomi ne sont pas des sports.
- Se faire chier. Oui, si vous passez la soirée avec des cerveaux de caniche, il est simple de se dire: "Je ne détruis pas mon corps avec ces abrutis !" Tant qu'à faire, il faut se poivrer le museau avec des gens qui le méritent ! Attention, la famille ne compte pas !
- Avoir moins de 15 ans. Bon, ok, je passe, on est plus concerné...
- Boire un verre de kirsh fantaisie Eco + avant une soirée. Radical, croyez moi !Si vous buvez tout de même lors de cette soirée, vous pouvez vous considérer comme foutu et futur imbibé à vie...
Si, malgré ces conseils, l'envie persiste, ne vous découragez pas ! Pépé Pitchou vous borde généreusement...
2) Avant la gnolerie
C'est un art de préparer son corps avant la tempête de vodka et le cyclone d'absinthe. Commencez pas à faire votre oeil torve, et à vous fouiller le nez niaisement, il faut y penser, bande de jeunes mulots épilés !
Il faut donc:
- Boire une cuillère à soupe d'huile d'olive, d'huile de rachid ou d'huile de gras de cheveux qui va tapisser votre corps déja bien attaqué par toutes ces années passées à faire le malin et à vous croire immortel comme l'autre chevelu d'Highlander de mes deux.
- Manger un brin. Ainsi, plus vous mangez avant et pendant votre consommation d'alcool, moins l'alcool aura d'impact sur vous. Pour ceux ou celles qui sont au régime...Démerdez vous ! Vous me faites chier !
- Gober un comprimé de levure de bière. Non, ce n'est pas la même chose que prendre un demi au bar pmu du coin ! Bah oui, ya marqué bière mais commencez pas à jouer avec les mots (et les maux) ! Non mais oh !
Ce n'est pas suffisant pour les ivrognes anonymes que vous êtes ? Alors, continuez la lecture, je m'en vais vous apprendre la vie, moi, nom d'une gaterie !
3) Pendant la buvetterie
- S'hydrater. C'est super important de boire de l'eau et pas seulement de l'alcool. Tâchez d'intercaler un verre d'eau par ci par là tout au long de la soirée. Perso, je ne prend que de l'eau pour me laver les dents (et encore, quand je me les lave...) mais il faut pas faire comme moi sinon vous serez goalé comme un poteau de but.
- Evitez de manger trop gras. Car il complique le travail d'élimination de l'alcool par votre foie. Oubliez donc les raclettes, tartiflettes, patés au foie d'autruche, blancs de jambons, saumon fumé, foie gras, terrines au saindoux et à la gorge de mouton ! L'humour gras est pratiquable par contre...
- Evitez les alcools contenant beaucoup de méthanol. Non, le "mets ta molle" n'est pas une invitation à la copulation mes aieux ! Il faut éviter la brandy, le mauvais vin rouge, blanc, rhum, gin, vodka, martini, get... Bon, en gros (non, Carlos, je ne parle pas de toi, rassied toi !) on peut plus rien boire. Rhaaaa !
- Evitez les mélanges. Vous connaissez ce dicton de bal musette... Blanc sur rouge, rien ne fout le camp, rouge sur blanc, tout fout le bouge ! Ou un truc dans le genre...
- Ne pas prendre d'aspirine avant ou pendant la soirée, en raison des interactions avec les enzymes qui éliminent l'alcool du corps, cela peut avoir pour effet de renforcer les symptômes de l'ivresse. Héhé, vous le saviez pas ça, hein, bande de lépreux !
Si, vous êtes toujours obstiné et ma foi, toujours aussi con, lisez les autres trucs, là en bas. Non, pas sous l'écran de l'ordi, tête de vagin suintant...
4) Après la margoulinerie
Ah là, déja, ça se fend moins la gueule. Vous affichez un faciès de junkie en manque d'eau écarlate. Mais, je vais ENCORE vous sauver telle Pamela dans Alerte à Malibu (Merde, encore de l'alcool...)
- Un truc que le Dr Roger Dalet a tiré de l'acupuncture pour dégriser une personne ivre, lui masser le bout du nez (exactement à la pointe), ce qui, attention, nous précise-t-il, peut d'ailleurs avoir pour effet de déclencher des vomissements. Oui, ça sert à ça aussi des fois les médecins.
- Prendre 1 aspirine juste avant de se coucher. Mais ça, vous le saviez déja, on vous la fait pas, je sais...
- Le thym aide à purifier l'appareil digestif après les excès. Une infusion au thym avec un peu de miel, c'est pas forcément bon à se rouler par terre comme un épileptique mais ça marche.
- Reboire. Mais là, je ne suis pas responsable de votre sombre destin.
Si vous êtes pas encore convaincus, voyez donc la suite...
5) Tentatives de désintox par les images
Vous avez perdu 10 minutes à lire ce texte de merde et vous êtes toujours con et vaincu qu'il est bon de s'arsouiller comme un Polonais ?
Regardez ce que vous pouvez devenir:
Un thibault plein comme une bourriche d'huitres, prêt à dégobiller par dessus la balustrade.
<
Narguilé et mélanges honteux pour cet homme à la base saint devenu beatnick et flower power. priez pour qu'il redevienne la Jérome qu'il était. (Ouarf ouarf....)
Une vieille mémé Lucette perdue sur un trottoir trinquant à 2h du mat'. C'est du joli.
< Pas un pète de thé à la menthe...6 Grammes, ça vous parle ? >
6 commentaires:
Coucou les p'tits, c'est mémé Lucette...
Je tiens à publier un erratum à l'attention de pépé Pitchou!
Non, je n'atais pas pétée assise au bord du trottoir...bon un peu joyeuse je vous l'accorde, mais je n'étais pas arsouillée!!
Non mais!
J'ai oublié de préciser que l'alcool donnait des troubles de mémoire et rendait de mauvaise foi... Ca se constate...
Julie elle est bourrée sur la photo, Julie elle est boooooooooooouuuuuuuuuurréééééééééeeee .. Ouai bah j'ai rien trouvé de mieux à écrire !
Ahem, on se moque pas de sa copine car j'ai longtemps hésité à te mettre ! (Heu en photo, hum) Un mot de plus, UN SEUL et je te mets ! (Celles du jour de l'an, il y a de quoi calmer !) EEEEEEh, et j'ai Marco et Nico aussiiiiiiii ! Ah aouaaaaaiiiiiiiissss !
Gloups !
Heu, ça compte comme un mot ça non ?
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