Les bimbos où le foutage de gueule des familles

Bimbo land

Large et riche sujet que nous tenons encore une fois dans nos mains moites suggéré par une si tendre et chère amie. Cataloguer la bimbo n'est point chose aisée car les variantes sont multiples et diverses. Riches ou faussement pauvres, ignardes ou faussement cultivées, bêtes ou faussement intelligentes, moches ou faussement jolies, elles n'ont toutes qu'un seul point commun; la superficialité.


1) Présentation de la bimbo Barbie paillette =>

Tout d'abord, la bimbo est pulpeuse, ce qui ne veut pas dire qu'elle soit charmante, désirable ou naturelle. Pulpeuse ne signifie pas non plus qu'elle soit remplie de pulpe comme certains yoghourts aux fruits. Non, pas comme Mémé..... Cela signifie que la poitrine est compressée à son paroxysme dans un décolleté très souvent ouvert comme une église un dimanche avant la messe, une croupe rebondie (merci Nutella !) et l'échine très droite histoire de cacher le petit bidon fourré aux glaces Hägen Dazs dévorées entre "keupines".

Très souvent les cheveux longs et détendus, car comprenez-vous, les cheveux courts, ça fait mec et pas sensuel, elles sont affublées tout comme les gothiques d'une couche de fond de teint qui frise l'art déco vulgaire et risible. Le maquillage barbouillé à la Dulux Valentine, les bijoux Tatie Or pour ne pas se faire écraser par les voitures la nuit, les faux ongles cachant des mains de garagistes (ou de coiffeuses, c'est selon)...... Vous commencez à penser que je parle de pétasses?

MAIS NON ! Vous vous trompez mes tendres et frêles archanges ! La pétasse ne réussit pas grand chose dans sa vie si ce n'est attirer l'oeil des routiers par ses formes convexes et aussi aguicheuses qu'une pustule sur un cul de lépreux. Mais la bimbo, vénale et interessée se colle tel un poisson pilote (ou un bernard l'ermite, c'est selon) à l'élite de la société, elle est plus renarde, plus futée mais tout aussi creuse intérieurement qu'un radis de chez Carrefour que la pétasse.

Pour continuer, le plastique injecté dans le corps est de bonne augure en ce jour. "Sili-conne" dans les seins, les lèvres (celles du haut car celles du bas ne servent que très peu finalement), les joues, les chirurgies inesthétiques, manucures, pédicures, épilations, u.v., masques aux concombres (pauvre légumes....), Slim fast, crème de jour, crème de nuit, crème d'été, crème de gommage, crème de gueule de bois, crème de fin de matinée ou début d'après midi, crème soins des mains, après shampoing, laques, gels, cires, mousses gonflantes, teintures à cheveux, vernis, rimmel, Biactol "anti-boutons sur la gueule comme à 15 ans", mousse à raser pour la moustache ou le barbu des Portugaises, parfums, rouges à lèvres, mascaras, strings, onguents, paillettes, chewing-gum, voilà l'attirail mirobolant des bimbos. (Z'avez vu les filles ce que vous claquez ? Après, on parle des fumeurs qui claquent leur pognon pour rien.....)

Bref, tous les artifices glauques et trompeurs sont bons pour tenter de s'inventer un genre déja vu dans "jeune et jolie" ou un look stérilisé jalousé issu de "Sex in the city". Les bottes de boxer bleues ouvertes et dégueulant par dessus le jean ou actuellement des bottes tout court remontées jusqu'aux genoux. Les cow-boys ne sont pas loin... La vie révée dans "Paris-Match" peut enfin commencer, la bimbo est prète à sortir ! Attention, elle sort de chez elle pour pouvoir enfin se faire arroser de flashs de journalistes avides tout comme les stars vues dans "closer", mais.......... personne ! Puis merde, en plus, elle doit remonter chez elle car elle a oublié le pshitt "anti haleine de poney" posé à coté du vibro.....

Nous sommes d'accord, le physique importe peu tant que l'âme reflète un esprit fin et charmeur ! Mais c'est après que cela se gâte.....



2) BimbHobbies =>

Je vous entend déja tous, bandes de mauvaises langues venimeuses et vénéneuses à insinuer qu'elles ne s'interessent à rien et qu'elles sont aussi malines que des bulots cuits.... Grave erreur antédiluvienne mes apôtres !

Tout d'abord, la bimbo aime parler. De tout, de rien, de vraiment rien.... Un sujet habituellement torché en 4 secondes par deux cadres dynamiques peut-être disserté et dissequé pendant plusieurs heures par ces suffisantes damoiselles. La météo, le cul de Brad Pitt ou de Jude Law, le boulot "trop dur pour toi" en tant que vendeuse intérimaire chez "Morgan de toi", le voisin qui fait trop de bruit le soir quand il se brosse les dents, le dernier album de Caligero, la star ac', le sac à main acheté en promo chez "Jennyfeuuuuur" ou "Zara", la gueule et les habits des filles de la table d'à coté, la plage l'été, les îles, etc...... La liste est quasi-infinie. C'est simple, pour en avoir le coeur net (comme les tampons), ramassez un mouchoir sale par terre et tendez lui..... Et là, elle débite des hectolitres de mots avec autant de saveur qu'un Bout de brie "Président", elle déblatère, se passe la main dans les cheveux puis re-débite. Tout cela pour finir sur une conclusion QUE MEME "SCIENCE ET VIE" NI STEPHEN HAWKINS PEUVENT PAS TE CHIER LES CONS => "Pffffffff, vas-yyyyy toi, sérieux, fraaaaanchement, comment t'es grave relouuuuuuuuu avec ton mouchoir !"

Hum, passons......(Oui, parce que l'exemple était nul à cacater...)

Pour le reste, l'éternel shopping tient la barre très haute, les séries pour pré-trentenaires attardés du type "Ally Mac dé-Beal" ou "Desesperées housewife", l'achat des clopes, et pour les plus cultivées, la lecture des romans de Marc Levy, nouvelle coqueluche des demi-cerveaux qui s'extasient devant une histoire d'amour vachement tordue (désolé pour mes connaissances qui lisent cela, mais rassurez-vous, elles vous copient !) et les poèmes binaires sur le ciel, les fleurs et l'océan....

Les autres cultures ne sont que survolées partiellement, la plus grande masse s'étant arrétée aux "Martine à la ferme", aux "Boule et Bill" et autres "contes du chat perché".... La peinture s'arrète à Picasso, normal, elles l'ont vu sur une Citroen et la musique se stoppe à la macarena et autres mélopées de grande envergure artistique...


3) Les avantages de la Bimbo, si, si, ils existent...=>

Et oui ! Car ils sont aussi rares que les neurones dans le casque de Philippe Candeloro ou que les poils sur un lombric.

Toutes nées d'un même moule forgé par la mode sans les travaux, elles sont aussi interessantes qu'un débat entre retraités sur le tarif des tickets de bus diffusé sur France 5, nous sommes d'accord !

Finalement, quel interêt à l'homme "moyen" d'en fréquenter ne serait-ce qu'une ?

Faire le jeune goupil chanceux devant les potes fascinés par ses nibards arrogants et ses tétines turgescentes ? Faire l'amour avec seulement deux positions sans préliminaires car trop dégueu et trop fatiguant ? Discuter Vuitton, causer Chanel, argumenter L'oréal, papoter Zara ? Leur taxer des cigarettes extra light menthol 100's Peter Stuyvesant ?

Grandes questions !

Tant de mystères... On se fixe à vouloir visiter et apprendre davantage sur Mars, la lune, les mondes nébulo-interstellaires, le cosmos intersidéral, les trous noirs cratéro-néantesques, les nébuleuses transparo-cosmiques, les myriades de galaxies spatiotemporelles ALORS QU ON A DES MILLIARDS DE GRELUCHES INCOMPRISES ET INCOMPREHENSIBLES A DECOUVRIR !!! MERDE ALORS !!!



4) Et si nous étions gouvernés par une Bimbo ?


Créons des associations pour la protection des dindons ! Révoltons-nous pour étendre cette fabuleuse culture underground ! Un monde nait mes amis ! Le monde du "Carpe Diem" tant décriée par cette tribu de télétubbies dépressifs avides d'amour !

Agissons pour leur créer un monde dans lequel elles pourront enfin dépenser librement dans cette société de surconsommation frénétique !

Il n'est pas trop tard.....Votez pour Loana ! Ou pour Ophélie Winter.....Cela vaudra mieux que Sarkozy ou Ségolène Royal (canin, ouarf ouarf...) !

Imaginez un monde où les policiers seraient habillés tout en Vuitton, des pétales de roses disséminées partout dans les rues, avec des nymphes omniprésentes distribuant gratuitement des ours en peluche, des bouteilles de parfums et des cigarettes, Paris Hilton serait ministre de la culture, toutes les voitures seraient recolorées en rose (nouvelle loi oblige !), Tom Cruise viendrait donner des cours dans les écoles publiques pour apprendre à devenir star et Mya des cours de danse, Fashion tv remplacerait TF1, les églises seraient transformés en discothèques, le travail légal hebdomadaire comprendrait 5 heures de boulot par semaine, la retraite à l'âge de 40 ans, et les bilans obligatoires de la sécurité sociale feraient place aux entretiens de médiums et de voyants !

De quel idyllique monde nous nous privons ! Le monde du "moi moi moi je m'aime" et du petit égo nombriliste ? Peut-être....D'un autre coté, ces deux critères ne changeraient pas les choses puisqu'elles sont déja ainsi !

Je me demande encore pourquoi on doit voter pour des vieux cons rabougris !